Well, I’m sure we all have dreams…

[Za song, here. Macar melodia sa fie ritmata, daca postul e melodramatic.]

Visam sa ne atingem idealurile, banuiesc ca e oarecum anormal sa nu speram la ce e mai bun pentru noi… Speram ca intr-o buna zi ne vom intalni jumatatea, cu care vom avea o nunta perfecta, o casnicie aproape perfecta, un camin extraordinar. Ne vedem, probabil, avand o slujba bine platita care sa ne placa, pe care sa nu o dispretuim din tot sufletul in momentul in care ceasul desteptator suna la 6.30 dimineata. Ne dorim copii frumosi, ascultatori, destepti si ne dorim pentru ei tot ce e mai bun.

Suna ca un cliseu, sunt perfect convinsa de asta, insa nu poti fi extrem de original cand vine vorba de viata, de fericire. Da, stiu, o vad pe DianaEmma sau pe Grapefruits sau pe oricare alta outsideritza cu idei originale legate de viata perfecta, o vad spunand ca nu are nevoie de elementul X sa isi faca viata placuta s.a. Le voi redirectiona, evident, comentariile la spam.

Insa noi, ceilalti, din puerilitate, naivitate, romantism si alte tampenii dintr-astea ne vom autoconvinge ca lucrurile se vor termina bine, pentru ca speranta moare ultima. Insa, „O muri speranta ultima, dar la un moment dat tot se duce naibii si ea.”

Ne trezim la 30 de ani disperate ca ramanem singurele din anturajul nostru nemaritate, devenim depresive la 38 cand devine imposibil sa avem o relatie normala cu copiii nostri, deveniti adolescenti de neinteles, sau ne prinde varsta de 40 suferind de ani de zile dupa un barbat sau ne loveste brusc un divort la 45.

Unde-i viata aia ca-n povesti pe care ne-o imaginam? De ce s-a dus naibii? A fost vina mea? Sau a ta? Probabil mama-soacra a avut un rol in asta. Probabil secretara lui?! Sa invinuim florareasa din colt, mai bine, pentru ca nu a avut inspiratie sa ne trimita trandafirii mult ravniti.

Nu, nu insinuez ca noi suntem responsabile ca dupa 20 de ani de casnicie fericita, sotul ne intenteaza divort. Nu, nu insinuez ca, desi apasate de varsta de 30 de ani, ne incapatanam prea tare sa nu coboram standardele in ceea ce priveste tipii cu care ne dam intalniri.

Insa, sunt sigura ca sunt cativa oameni ca mine, putini, sau nu, care viseaza, poate, prea mult, care spera ca totul va fi bine, fara sa faca ceva in acest sens.

Si habar n-am ce sa le spun acestor oameni. Si habar nu am ce sa-mi spun mie…

Primul pas. Eu sau tu?

Am citit la Jasmin un articol care mi-a facut neuronasii sa topaie de veselie si sa croseteze niste idei geniale. Ideea articolului lui Jasmin porneste de la intrebarea : « EA poate face primul pas ? Cum vede EL asta ? » Un comentariu extrem de bun a dat KingSnake in care explica toate situatiile posibile. Pentru ca statisticile spun ca 73.06% dintre voi nu vor pune soarecu’ la bataie sa se holbeze si benoclatoarele voastre la respectivul comment, incerc sa va redau eu acilisea situatiunea si apoi ne punem pe dezbatut.

1. Ea il abordeaza (dupa indelungi framantari, discutii interminabile cu prietenele, consultat astre s.a.).

• El  era/ devine interesat, urmeaza chestia cu pus corazonu’ la bataie si intreg tacamul romantico-ceva.
• El nu era/ e neaparat interesat, insa vede o oportunitate pentru ceva distractie, saraca fata-si primeste corazonu’ la pachet, terfelit, zgariat, facut praf.
• El o refuza, lista de motive e lunga tare, da’ ar face bine sa-i zica adevarul, sa stie fata la ce are de lucrat. (Aveti atata barbatie in voi incat sa ii spuneti de ce, nu intr-o maniera insensibilo-mitocaneasca, insa nici nu inventati lucruri-problema-la-voi, care nu exista, doar ca sa nu o faceti sa sufere.)

2. Ea il abordeaza subtil.

• El nu se prinde, tipa tre’ sa schimbe tehnica sau sa o lase balta, alegerea e a ei.
• El se prinde (baiat destept, manca-l-ar mama), vezi punctul 1.

3. Ea nu il abordeaza.

• O face insa el. Se lasa cu happy end sau vanatai. Dupa caz.
• Nu o face nici el. Saraca fata, mi-e mila de ea, sa-i dea cineva o doza de Cola tupeu.

Daca inca sunteti aici si nu v-am pierdut undeva pe drum, e de bine. Pen’ca acum incepe distractia. Am facut si eu primul pas.  De cateva-multe ori. M-am ars o singura data. Din motive, sa le zicem, habar-n-am-cum-sa-le-zicem. Fu naspa, va spuneam in articolul anterior ca, din punctul meu de vedere, doare mai tare sa esuezi decat dor framantarile de a nu fi incercat, dar dupa 5 baxuri de servetele consumate, trec toate.

Revenind… incercam sa emit o idee geniala, filosofica da’ cred ca merg pe maniera mea retardo-infantila. Asadar, zic, daca oricum femeia a devenit independenta din punct de vedere financiar, daca oricum femeia ocupa pozitii de conducere, daca oricum femeia preia uneori fraiele in pat, daca oricum femeia e deseori cocosu-n casa, de ce nu poate femeia sa faca primul pas fara a se crede despre ea ca e usuratica? E drept, conteaza modalitatea prin care ea va abordeaza si e drept, printre femeile care fac primul pas se vor numara si unele usuratice, dar de ce, daca te-as chema la cafea, ai ridica spranceana si-ai stramba din nas ?

P.S.: Citind niste comentarii tot la Jasmin, mi-a venit in cap inca o intrebare: cum ti-ar placea sa fii agatat(a)? Astfel incat cel/ cea care incearca sa te agate sa nu fie considerat(a) fustangiu/ usuratica? Si nu, n-am io probleme de genu’, zau ca-s fata descurcareata.

LE: O provocasem de tipa aia buna si nebuna de pe blogul DeFete sa ne vorbeasca despre cum e la ea cu “Primul pas. Eu sau tu?!”. Gasiti articolul aici. Mai are rost sa precizez ca, daca vi-l recomand, e cu siguranta mirific?

„Povestile-s triste si dor…”

In leapsa primita de la Maya trebuia sa precizez care este, din punctul meu de vedere, persoana cea mai periculoasa. Am spus:  « Persoana care tine in maini sentimentele mele, persoana care ar avea puterea sa imi franga inima…», indiferent daca ar face-o voluntar sau involuntar.

Nu ma tem de moarte. Indiferent daca ea ar fi dureroasa sau nu. Ma tem insa de un handicap sau de o condamnare la suferinta fizica pe viata. Nu ma tem de catastrofe naturale, cutremure. Ma tem, probabil, de Dumnezeu.

Nu ma tem de un om cu un pistol in mana, ci de omul in mainile caruia sta fericirea mea. Si ma tem, poate, de mine si de dragoste. De mine, pentru ca am un instinct de autodistrugere. De dragoste, pentru ca as deveni un calvar de femeie, sufocanta poate, geloasa cu siguranta, posesiva probabil. As incerca sa imi reprim orice urma din combinatia eu-cicalitoare, eu-excesiv de iubareata, eu-suspicioasa, eu-ingrijorata, eu-cea cu teama de a nu fi ranita si astfel nu as mai fi eu, dar nu pot speria acele maini, pentru ca  se spune ca cele mai frumoase haine pentru o femeie sunt mainile unui barbat care o iubeste. Si mie-mi place sa am haine frumoase…

Eu ma tem de mine. Tu de ce te temi ?

Simple, but complicated.

Avertisment! Postul poate contine urme de arahide melodrama. Se recomanda consumul cu moderatie de catre barbati si consum in exces de catre muieri.

Imi scria Ada intr-un comentariu ca “Viata-i simpla in general, noi, oamenii, ne-o complicam!”. Mi-ar placea sa merg mai departe de atat, sa spun ca noi, femeile, o complicam.

Am fost cititoare de Cool Girl. (Hei, nu rade, pur si simplu s-a intamplat sa am si eu 14 ani, da?) Am gasit intrebari de genul „Daca ma masturbez cu dusul, pot ramane insarcinata?”. Am citit articole de genul „6 semne ca te place”, „Greseli de evitat intr-o relatie” si am salivat dupa baietii hot din revista.

Am fost cititoare Cosmopolitan. Am citit „10 semne-cheie ale iubirii ce-ti poarta”, „Kama Sutra la apa”, ponturi pentru un blow job reusit, povesti despre lesbiene, povesti despre amante.

Ma uit la „Termenii motorului de cautare” si parca vad dincolo de monitor femei frustrate, suferinde sau indragostite, fericite sau in cautarea fericirii, femei carora le lipseste increderea in sine, femei nesigure, femei triste.

Femeile astea cauta pe net sau in reviste lucruri pe care eu una am realizat ca trebuie sa le gasesc in mine. In mine si atat, nici macar in sfaturile pe care le primesc de la prietene. Sunt sigura ca viata mea ar fi mizerabila fara ele si fara sfaturile lor. Le ascult sfaturile, le apreciez insa de cele mai multe ori nu le pun in practica pentru ca ma incapatanez sa rezolv lucrurile in felul meu. Si gresesc deseori. Dar sunt alegerile mele, greselile mele. Fac ceea ce simt, fac ceea ce cred eu ca e bine pentru mine, actionez asa cum imi doresc eu. Si cad. Si doare. Si ma ridic. Si merg mai departe. Si ma bucur daca ele sunt acolo, langa mine, tinandu-ma de mana sau oferindu-mi un umar pe care sa plang.

Cel mai prost sfat pe care pot sa vi-l dau e sa faceti ceea ce simtiti. Pentru ca de multe ori asta va fi calea gresita. Pentru ca de multe ori o sa riscati si o sa pierdeti. Pentru ca de multe ori o sa fiti dezamagite sau ranite. Insa in nici un caz nu veti afla cum sa il cuceriti pe barbatul scorpion si nici cum iubeste el din Cosmo sau de pe sitepentrufemeifrustrate.com. Si nici din sfaturile, desi bine intentionate, ale prietenilor. Ci doar fiind acolo, traind, simtind. Riscand. Gresind. Luand-o de la capat. Cazand. Incercand. Iar si iar. Pana cand cadeti late. De la orgasme multiple, gagicilor!

“So many roads. So many detours. So many choices. So many mistakes.”

*

“When real people fall down in life, they get right back up and keep walking.”

Sa ne mai si plictisim. Reciproc.

V-am amenintat zilele trecute ca e absolut necesar sa va comunic ultimele trenduri in materie de cautari idioate mirifice pe Google. Iata ca azi ii dam drumul.

Inainte de asta insa…ar trebui sa imi urez un « La cat mai mult posturi de cacat geniale ! » intrucat astazi implinesc…100 de posturi. N-am sarbatorit al 1000-lea comentariu precum 1morning (apropo, mersi de felicitare, ii pe drum, nu ?), n-am sarbatorit 10.000 de vizualizari, macar p’asta trebuia sa o anunt cu surlite surle si trambite.

Apoi tre’ sa ma scuz, da’ nu o sa-mi pot duce provocarea primita de la Eliza la bun sfarsit pana maine, asa cum am promis ; ramane pe saptamana viitoare. Intampinam probleme tehnice.

A, da, revenind. Tre’ sa fac o precizare. Pentru cei care inca n-au inteles cum sta treaba (ca zau ca’s multi). Daca un nene se pune intr-o zi in fata calculatorului si da zărch pe Gugăl dupa sintagma « sfaturi pentru inselati » si aterizeaza fix la mine pe blog, io il vaz. Capisci ? Mnoh bun, sa purşedem. (Da, acu’ urmeaza partea plictisitoare, puteti sari direct la concluzii.)

Din preacunoscuta si mult asteptata dar nedorita serie de pornache+putulici+sex, sex, sexy avem:

– porno gratis, el matur-ea tinara, filmul cand eleva porno isi baga castrav, filme porno cu doamne orgasmate, cauta-ma in chilotei, benoclat in sani, imagini cu barbati care sug sani, filme barbati care sug puta femei, baiatul sai puna mana in fund sau in piz, homosexuali care vreau sa ii fut in cur, cenusareasa porno – Fara comentarii.

– puta la baieti, poze cu puta unui baiat, baietii se fut cu pula (Asta e cea mai mare descoperire de la Columb incoace, clar!), cati cm are pula unui baiat de15 ani (Am intrebat in stanga si-n dreapta si toti ziceau ca exagerez daca cer 16 cm. Ceea ce-i trist.)

– vreau fund mare (Ti-l dau p-al meu?),  fete care sa rata fundu (N-avem!), actrite cu cur bombat (Pacat ca nu-s actrita, ca talent avem).

Din categoria „Scorpionii-s cei mai tari”:

– cum sunt barbatii scorpioni – Buuuuni!

– cum iubeste scorpionul – V-am mai zis, intens, de trei ori pe noapte.

– barbatul scorpion in dragoste – Uh! Ah! Oooooh!

– de ce ii iubim pe scorpioni – Pentru ca Uh! Ah! Oooooh!

Din categoria „Cautari de femei frustrate”(Sau „barbati muierizati”, tot p-acolo):

– tehnici de barbat versat – Vezi cocalari.com.

– iubita mea ma inselat si cand ii amintesc – Cand ii amintesti, ce, ce, ce? Face pe proasta? Ah, cat invidiez eu femeile astea entelijente.

– infidelitate si lacrimi dureroase – C’mon. Treci peste.

– dupa cat timp stii ca iubesti, cand sti ca nu mai iubesti partenerul – Bai, deci in viziunea mea de atotNEstiutoare, io zic ca asta se simte, nu se stie. Deci wake up.

– iti dau inima mea – Ca sa ti-o calc in picioare? Sfaram? Strivesc? Nu vrei asta.

– iubeste-ma asa cum sunt (oh, draga, asta e intregul tau pachet?), iubeste-ma si atat (nu se poate doar atat, intotdeauna trebuie sa fie mai mult), arata-mi ca ma iubesti(=blow job?), nu sunt perfecta dar tu esti atat de defect (asa, fato, zi-i!), ca sunt imperfecta problema mea, iubestema sau lasama (totul sau nimic, buna asta), de fiecare data cand ma atinge simt ca sunt imperfecta (scapa de celulita), regrete in dragoste (sa fim seriosi, cine are nevoie de asa ceva?), iubire absoluta(nu egzista).

Din categoria „De toate pentru toti”:

– baieti frumosi, fete urate – Dac-as avea baieti frumosi de ce i-as imparti cu voi? Iar…fete urate…cum dracu’ de m-ati gasit, la naiba, tu!

– care sint pozitile daca vreaun sa fac baiat – Exista pozitie pentru asa ceva?!

– caracteristici ale fotomodelelor – Sa vedem…inalta (1.70 minim), slaba, foarte slaba, par lung, de preferat; frumusetea nu e obligatorie, adica zau, rar mi-a fost dat sa vad printre manechinuite o fata cu un chip angelic. Ah si superficialitate din plin. Restu’ gen materialism afinitate pentru barbati cu bani vin pe parcurs.

– antiperspirant garnier– Da, da, da! Ala Activ Control, 48 h, cu putin mov, e orgasmic, zau!

– filme romantice cu tipi buni – Nu stiu altii cum sunt, dar eu la toate filmele in care apare Matthew McConaughley sunt ceva de genul .

– cur cu dus – Banc: Profesoara zice: „Maine copii sa veniti costumati in pomisori!” A doua zi copiii vin in diversi pomisori: mar, par, castan, prun etc. Bula vine cu un dus lipit de cur. Atunci profesoara il intreaba: „Bula, tu ce pomisor esti?” la care Bula „Sunt cur-cu-dus!”

– cine esti si ce doresti – Sunt o superficiala si imi doresc superficialitate. Satisfacut? Ura si la gara.

– gratis frumos si adanc – Si de trei ori pe noapte, nu? Si totul gratis? Da’ ce, te crezi la Casa de Ajutor Reciproc?

– strop de bine – De ce te multumesti cu un strop?

– fiecaruia ii vine randul la fericire – Ii vine pe dracu’.

Concluzii.

Oamenii vor porno. Mult. Intens. Orgasmic. Va recomand eu un site insa e posibil ca eu sa nu fiu prea pretentioasa. www.redtube.com.

Apoi, doamnele nu prea stiu cum e treaba cu scorpionii. L-am rugat pe maestrul Koodoo sa va ajute, sunt sigura ca nu ma lasa balta. Insa vedeti voi…tocmai din faptul ca,cautati pe Google astfel de chestii rezulta ca nu sunteti suficient de. pentru un barbat scorpion.

In alta ordine de idei, nu inteleg de ce femeile sunt atat de stresate cand vine vorba de iubire. Adica, da, stiu, e o chestie a naibii de nasoala si complicata, dar totusi….credeti ca gasiti ceva interesant pe Google despre iubire? Dati-o-ncolo de treaba! Mergeti pe principiul „Ma vrei? Orgasmeaza-ma! Nu? Du-te dracu’!” E mai simplu. Bafta!

« Ciao, bella ! »

Mai am de adunat 183 de ore de somn. Din cele 352 programate. Inca detin lene, lipsa de inspiratie si arsuri de piele. Zambetul meu provizoriu s-a sters odata cu stergerea nisipului de pe propria-mi piele. Culoarea inchisa a pielii, provizorie si ea, e ultimul lucru concret care mi-a ramas. Au ramas cele abstracte. Plus o palarie. Si un « Ciao, bella ! » ce se-aude in surdina.

Impresii, comentarii, arogante din vacanta ?

Strazi inguste, masini-cutii de chibrituri, barbati ahtiati dupa femei.

Peisaje frumoase care nu aveau insa puterea sa stearga cu buretele acel « Pentru mine, doar orasul meu inseamna acasa. »

Matematic vorbind, in aproximativ 2 saptamani mi s-a spus “bella” de 2.84 mai multe ori decat mi s-a spus in 19 ani ca sunt “frumoasa”. Matematic vorbind, in 2 saptamani am fost invitata in oras/ la plimbare/ in club etc. de 1.97 mai multe ori decat in Romania. Probabil pentru ca ei sunt … ahtiati dupa femei. Probabil pentru ca romancele, cat ar fi ele de naspete, is mai bune decat femeile lor.

Pitzipongic vorbind, m-am benoclat dupa funduri si picioare de barbati cat pentru un an, pana cand imi voi lua o noua doza. Probabil pentru ca, desi 7 din 10 is uratei, au corpuri frumoase pe care stiu sa si le puna in valoare.

Alte impresii si reclamatii n-am. N-am chef sa le tastez. Pentru ca trebuie sa imi hranesc regretul de a fi plecat de acolo.

Multumesc pentru ca ati ramas p’aci cat fusei io la solar.

P.S. : Habar n-am daca articolul asta inseamna o revenire pe blog, sau doar o revenire din ‘vacanta’. Habar n-am de ce pozele arata pe calculator atat de deplorabil. Habar n-am ce m-a apucat sa postez poza cu mine pe blog. Am insa habar de ce am schimbat tema : pen’c-am reveniiiiiiiit, băăăă!

Femei. Materialiste.

Pentru ca noi reprezentam sexul frumos, pentru ca noi suntem detinatorele sanilor cupa D, pentru ca noi avem cele mai sexy picioare in cele mai provocatoare fuste, pentru ca noi avem fundul bombat in cei mai stramti jeansi, pentru ca noi avem cele mai ingrijite maini si cele mai frumos colorate unghii, pentru ca noi avem parul moale si catifelat, pentru ca noi nu ne scoatem ochii cu periuta de rimel, pentru ca noi tipam de durere la salonul de cosmetica pentru o epilare braziliana, ca apoi sa tipam in dormitor de placere, pentru ca noi folosim sutiene cu push-up sa aratam si ce nu avem, pentru ca noi avem cea mai incitanta lenjerie intima,  pentru toate astea si pentru inca alte 68416 de motive ne permitem sa va lasam sa platiti nota la restaurant, sa ne cumparati bijuteriile si rochiile la care ravnim, sa ne plimbati intr-un Bmw seria 5, sa ne duceti in Paris, sa ne platiti cazarea la hotel si alte 61486 lucruri. Oricum nu va fi suficient.

Sunt femeie. Si sunt materialista. Dar ma tratez.

Eu, voi si ‘nea Gugăl. Part 3.

Ma nervozeaza inca cautarile legate de homosexuali si barbatii scorpion ; purcedem catre un scurt « Eu, voi si ‘nea Gugăl 3» :

-„baieti homoxexuali” – Ok, nu stii sa scrii corect Ana la l-a batut pe Vlad. Se-ntampla. Cand ai 4 clase. Esti prost. Dar cand ai 6 clase si vrei sa pari inteligent si imi scrii Ana vine de l-a la scoala. deja esti prost + penibil. HomoSexuali se scrie cu „s”, nu cu „x”, indiferent de cat de corect ti s-ar parea el fiind scris cu „x”.

-„homosexuali se fut” – E si ei oameni, lasa-i si pe ei sa se bucure. De soare, de pasarele, de orgasm, de gonoree si ciuperci.

– „cum se fut gay-ii” –  In c*r; Ah, vrei metode, pozitii, sfaturi? Vrei sa-ti desenez? Bad luck, n-am, pleaca.

-„boala lezbienelor se poate trata?” – LeSbiene, mama ei de limba romana! Da, se trateaza cu Penicilina. Una la 6 ore. Nici acum nu inteleg de ce numiti „boala” o orientare diferita de a voastra.

-„poze fete goale in colanti” – Pai si goale si in colanti nu se poate. Zau.

-„eleva porno baga castraveti in c*r” – Hai nu zau. Dar elevul porno ce pazeste?

-„cenusareasa porno gratis” – Mai zi o data. Ce? Cum? Cand? Pana si Cenusareasa?!

-„porno hubb” – Chestii porno n-am. Nici poze cu mine dezbracata, in caz ca ar vrea un Chris Brown sa le scape bai misteic pe net. Dar cred ca tu voiai sa ajungi pe pornhub.com.

-„corupere de minori daca ea are 15 el 23?” Depinde. Ma-ta e comunista?

-„durere din iubire blog” – Esti sadomasochist(a)?

-„pitzipoanca ce inseamna” – De ce, vrei sa vezi daca te regasesti in descriere sau cum?

-„statusuri dnd invat pt bac” – Ctrl+D / Ctrl+Q.

Pentru barbatul scorpion aveti manual de instructiuni aici. Escule, dai o bere pentru reclama. Pacat ca urasc berea.

De ce bateti tastele degeaba scriind ca cititorii scad, blogerii n-au inspiratie? E vara, e cald, frumos (in afara de momentele in care te prinde ploaia in slapi), lumea iese la plimbari sub clar de luna (sta-v-ar in gat sa va stea!) si nu o mai arde aiurea pe net. Dar la iarna se-ncalzesc cu o cana de ceai fierbinte, cu ochii-n monitor, benoclandu-se la bloagele voastre.

Cu stima. Si si respect.

Diferente. De ani. De mentalitati.

Ma gandeam eu asa ca, om experimentat fiind (fas!), trecut prin viata mai ceva ca rata prin apa, sa scriu despre diferenta de varste intre parteneri. In general, barbatii isi iau femei cu un an, doi, trei sau cinci mai mici decat ei, iar femeile isi iau, evident, barbati cu 1,2,3,5 ani mai mari decat ele. Ca asa-i frumos si asa da bine la public. Dar ce se intampla cand diferenta dintre voi sare la 10-25-40 de ani si vorba de iubire nu-i?

Dupa cum ziceam, vasta mea experienta imi da voie sa gresesc, asadar purcedem fara emotii, regret si frica cu analiza :

Diferentele de varsta intre barbat si partenera sa

Paranteza. Aici nu o sa insist prea mult, nu pentru ca barbatii nu ar fi interesanti, ci pentru ca voi fi … care e varianta feminina a cuvantului „misogin ” ? A, nu  exista ? Oare de ce ?! Incercati „misandra”, dar nu stiu zau. Incheiat paranteza.

De ce EL isi ia o EA mult mai tanara decat el ? Adica EL e mai mare decat ea cu 15 ani, sau i-ar putea fi tata sau bunic. Pentru ca el e bogat, isi permite sa isi ia ce gagica vrea, gagica e in culmea fericirii ca a pus mana pe comoara. De ce vrea un mosneag o prospatura ? Cred ca doar de bibelou, pentru ca ma gandesc ca din cauza unor anumite defecte tehnice nu isi/ ii poate satisface anumite placeri carnale. Nasol.

De ce El isi ia o Ea mult mai batrana decat el ? Pentru ca ea e bogata. Si atat. Si daca nu, pentru ca el e un ditamai prostu’, fara doar si poate.

Diferentele de varsta intre femeie si partenerul ei

Paranteza. Oricum ar fi, indiferent ca EL e mai mare sau mai mic cu mult decat ea, femeia va fi condamnata, blamata de societate, arsa pe rug. Traim totusi, intr-o lume a barbatilor. Ei pot sa faca ce vor fara sa se arunce cu pietre in ei, noi nu. Paradoxal insa, tot femeile ingroasa randul cand vine vorba de aruncat cu pietre intr-o tanti care a sfidat legile umanitatii. Incheiat paranteza.

De ce EA isi ia un El mult mai batran decat ea ? Pentru ca, evident, el este extrem de inteligent, cult, respectuos, civilizat, bun, intelegator. Glumeam. Pentru ca pe el il cheama Iri, de aia.

De ce EA isi ia un El (mult) mai tanar decat ea ? Pai pentru ca o cheama Demi Moore. Sau Mihaela Radulescu. Aici imi e greu sa fiu sarcastica. Si pot doar sa dau cu presupusul. Probabil pentru ca faptul ca el e mai tanar, asadar mai neexperimentat, mai « naiv », te face sa zambesti cand te uiti la el, asa cum ai face-o la un copil nestiutor. Probabil pentru ca el e inca dispus sa te alinte, rasfete, aprecieze, mai mult decat ar face-o un nene de 40 de ani. Probabil pentru ca te simti mai bine in bratele lui decat in bratele unui barbat mai matur, plictisit de viata, coplesit de probleme.

Imi spunea DianaEmma ca are o colega de facultate care umbla cu un pustiulica cu 3-4 ani mai mic decat ea. Neglijand presupunerea « Il tine pentru ca e usor de manevrat .», probabil ca nu e tocmai cel mai imatur baiat din lume si nici cel mai copilaros si probabil ca … tocmai modul lui neindemanatic de a o iubi, adora, aprecia reprezinta sarea si piperul.

Cunosc tipe de seama mea care stau cu barbati de 35 de ani. Ciudat sau nu, respectivii sunt barbati cu bani. Dar daca nu ar fi ? Sa presupunem ca s-ar putea ca ele sa stea cu unii de 35 nu din motive economice. Ce apreciezi la un barbat nu-cu-foarte-mult mai mare decat tine ? Apreciezi ca e mai matur decat cei de seama ta ? Apreciezi ca se gandeste si la altceva decat fotbal, sex si bere ? Apreciezi ca te invata sa vezi lucrurile altfel, sa iubesti altfel, sa traiesti altfel ?

Liber la dat cu parerea, indiferent de caz.

P.S.: Ca tot veni vorba de barbati si femei, am descoperit pe blogul lui Dodolino trei povesti care m-au fascinat. Bine scrise, amuzante, dac-aveti timp si chef de povesti aveti aici „Dincolo de sutien”, „Blind date” si „Pasarica goala” (dupa ce terminati de citit fiecare articol, dati previous entries ca sa treceti la urmatorul). Deliciu garantat!

Eu, voi si ‘nea Gugăl. Part 2.

Poa’ din plictiseala, poa’ din lipsa de altceva, poa’ din exasperarea mea care apare in momentul in care benoclatoarele mele vad cautari de genul “homoXexuali de 20 de ani care isi sug p*la” trecem la „Eu, voi si ’nea Gugal. Part 2”:

-dupa cum va ziceam un rand mai sus, de cand am scris postul „Despre homosexuali, fara manie” imi aterizeaza fel de fel de perversi pe blog care cauta „filme cu baieti care se fut un c*r” si altele da’ n-are rost sa le enumar acilea. N-o sa gasiti aici ce doriti. Da’ site-uri cu filme porno gasiti si rasgasiti, indiferent de preferintele sexuale si indiferent de ce fetisuri aveti. Singura problema e ca voua va da eroare pe blogul meu, asa ca dati „Neeeeeext!”.

-m-ati innebunit cu cautari de genul : „scrie-mi, iubeste-ma, nu ma uita”, „iubeste-ma, adora-ma”, „iubeste-ma fa-mi frumos”(adica „gigea, gigea” sau ce sa-ti fac frumos?), „iubeste-ma asa cum sunt”. Nu inteleg la ce mama dracu’ va asteptati cand dati search dupa asemene’ cuvinte. Zau asa. Credeti ca veti gasi reteta minune pentru gem de prune iubirea magica, din basme, pentru cucerirea lui Fat-Frumos sau pentru ce? Pai daca le-as fi gasit eu, la ora asta eram undeva in Caraibe sau in Bora Bora fericita cu printisorul meu chipes, inteligent, sensibil si bogat, nu aici. Deci „Neeext!”.

-m-ati innebunit cu cautari legate de barbatul scorpion : „cum iubesc barbatii scorpion” (de 3 ori pe noapte!), „cucereste un scorpion”, „cum este barbatul scorpion” (e al dracu’ de bun! Mrrr!), „cum atragi barbatul scorpion” (incearca c-un magnet). Sa va explic cum sta treaba: 50% din lucrurile pe care le gasiti pe net la horoscop.ceva sunt adevarate, 50% nu. Si oricum nu se aplica acelasi „set de reguli” pentru toti scorpionii. Am cunoscut 3-4-5 baieti scorpion, unii mai slabi de inger, altii masculi feroce (fas!). Poate-s naiva, cred intr-o oarecare masura ca zodia in care ne nastem ne „influenteaza” personalitatea, dar intr-un final omul e asa cum e el, construit si influentat de educatie, de mediul in care a crescut, de oamenii cu care a avut contact pentru ca toate astea sunt parte din omul luat ca tot unitar. Poate o iesire la o cafea cu barbatul-scorpion sau barbatul-capricorn sau barbatul-maimuta o sa te ajute sa il descoperi mult mai bine decat te-ar ajuta prietenul Google. Zic.

Acum trecem la „cautari simpatice”:

-„regret niste ani”, „au mai trecut 4 ani frumsi d egimnaziu” – ce pot sa zic, regret si eu multi ani, multe lucruri, savantii n-au proiectat inca o masina a timpului, asa ca nu putem decat sa ne resemnam. Imi aduc aminte cu placere. Si mi-e dor. Ma cuprinde nostalgia. Si-mi vreau clipele ‘napoi.

–„intr’o lume in care ne iubim si tu ma tii” – gasesti aici, „Interviul vietii mele”.

-„ma faceai mereu sa zambesc in clipele grele” – stiu cum e. Trece odata cu timpul. Si usor-usor…te resemnezi.

-„daca cazi inseamna ca te mariti” – hai sa mori tu? Ia sa ma-mpiedic! Eu am prins si buchetul si tot fata batrana sunt. Deci nu.

-„eu pe tine tu pe mine,si-o bucat din mine” – ce? Sei it agheeein.

-„poziti porno” – vezi aci. Is animate, ura, ura!

-„joc fa-ma sa rad” – asa am dat eu de un joculet simpatic, probabil retard, dar e tare amuzant. Aici. Incercati sa gadilati gagica in zonele…mhm.

-„cum ne infrumusetam o geanta” – stiu, stiu, stiu! Cumparandu-ti ALTA! louisvuitton.com!

-„paraziti pitipoancele” – avem! Carcoteli despre distinsele domnite. Acilea.

-„blogerita cu sani” – ma jignesti! Sunt mai mult decat atat, sunt „blogerita cu sani frumosi”! Conform ’nea Gugal, evident.

-„ baiatul cu huba buba” – nu-s baiat, ma! Dar am fost intr-o viata anterioara. Zau! „Se pare ca ai fost…barbat in ultima ta viata. Caracterul vietii anterioare: Ai fost o persoana foarte talentata; filosofia, psihologia si oratoria ti-au permis un trai bun, fara griji si fara familie. Datoria karmica in aceasta viata se refera la intemeierea unei familii, pe care atunci n-ai avut-o.” Despre cine-ai fo’ acu’ 1000 de ani gasesti aici (link luat de la Hime).

-„a facut cineva blefaroplastie” – nu, iar eu una nici nu vreau! Blefaroplastie=Operaţie chirurgicală pentru repararea unei pleoape distruse sau deformate de o cicatrice (conform DEX).

-„elevi din moisil beau de sting”- elevii din Moisil? Nu, ma, ca ii ia doamna directoare cu lopata!

-„doi frati fura o fata de l orfelinat si”- siiiiiiiiii, siiiii?

-„varsat de vant adult perioada de stat in” – banuiesc ca-n „casa”. Pai mult si bine. Eu am stat 3 saptamani. Cam urat sa faci varsat de vant acu’ cand esti mare, dar ce sa-i faci? Bucura-te de un concediu!

-„melodi despre tata care au murit” – Cam nu prea stiu. Si nici nu vreau. Ca n-am chef de boceala, da?

Mnoh, acestea fiind spuse, vacanta frumoasa picilor, bafta la Bac, prieteni, si un „Doamne-ajuta” pentru tovarasii de suferinta, care tre’ sa aleaga intre rasfoit cursuri pentru examen si iesit in parc, la inghetata. Eu aleg calea de mijloc: ma tir la tara.

Toate cele bune!

P.S.: Mi-am luat apa de toaleta de la Yves Rocher, a’ de miroase-a cocos. Si-a iubire! Mi s-a zis ca miros a interior de masina, da’ nu-i bai. Mie-mi place sa cred ca miros a cocos. Si-a iubire, evident!

Cand 1+1 fac 0, in loc de ∞.

M-am purtat ca un copil. Am actionat ca un copil. M-am jucat asa cum doar un copil o putea face. M-am jucat prost. Cu mine, cu noi.

Nimeni nu iti da un manual de instructiuni cand vine vorba de oameni, de relatii, de iubire. Si parca intreg Universul comploteaza impotriva fericirii tale. A mele, de fapt.

Gasesti acel ceva aproape-perfect care crezi ca iti poate aduce fericirea, implinirea. Insa te trezesti in mijlocul pustietatii, singur. Acel-ceva-aproape-perfect nu e pentru tine, nu ti-l doresti nici tu, nu te vrea nici el. Te entuziasmeaza ideea perfectiunii acelui-ceva insa e pura fictiune.

Regret toate… toate stupiditatile, toate momentele penibile, toate gandurile negre. Toate deciziile gresite, toate cuvintele spuse la manie, toate greselile care m-au facut sa… arat  altfel. Nu sunt asa. Am crezut ca poti vedea asta. Eu insa nu vreau sa-ti mai arat. Pentru ca de azi nu imi mai pasa. Imi voi impune sa nu-mi mai pese.

Imi vine sa urlu din strafundurile sufletului, nu ca sa te chem inapoi, Acel-ceva-ule, pentru ca nu te vreau, nu-mi esti bun, imi esti ca un pantof care ma strange, nu-ti sunt buna, iti vin ca o haina larga, vreau sa strig cat ma tin puterile doar ca sa ma eliberez. Sa ma eliberez de mine, de noi.

Nu sunt « tanti », bă!

Nu ma pot abtine sa nu comentez, desi se presupunea ca-s in concediu de toceala.

Am 19 ani. Auch, mi-a scapat informatia care nu trebuia sa scape. Acum ca ati aflat cati ani am, dati fuguta-n alta parte si-ascultati elucubratiile cuiva mai matur.

Si se face ca anul asta implinesc mirifica varsta de douaj’ de ani. Si pe langa faptul ca io gandesc si ma port si arat de 15 ani (cu exceptia faptului ca copchilele de 15 ani n-au curu’ asa mare) intervine o alta problema, existentiala, de altfel. Ma sperie prefixu’ asta nenorocit, nu pentru ca simt ca imbatranesc, pentru ca eu tot undeva prin perioada pubertatii am ramas (atat fizic, cat si psihic, comportamental si mental). Ma sperie pentru ca parca vrea de la mine sa fiu mai serioasa, mai responsabila. Ma sperie pentru ca vine si-mi spune sa nu ma mai joc cu puta-n nisip, sa-mi dau jucariile celor nevoiasi si sa ma apuc de lucruri serioase si cu adevarat importante. Ma sperie pentru ca vine si ma trage de maneca si-mi spune sa fiu matura. Asta in conditiile in care de la 13 ani lupt pentru dreptul meu de a fi mai copilaroasa decat prevede legea.

M-am intalnit azi in lift cu un pustiulica de 15 ani. Maxim 17. Si mi-a deschis usa (copil educat, ce-i drept) ca unei tanti, mi-a zis « Buna ziua » sau « La revedere », n-are conteaza, e tot atat ca si cum mi-ar fi zis acest nenorocit « tanti ». Toate astea in conditiile in care eu am un metru si-un zambet. Si o fata de copil inocent (batting eyelashes). Si-atunci am devenit frustrata, plina de ura fata de prefixul « 2 -». Nu mi-l doresc. Imi fura din inocenta (radeti, radeti, fiinte uracioase ce sunteti!). Simt ca nu mai am voie sa ma prostesc. Vad cum se uita colegii aiurea-n tramvai la mine cand ma stramb la profa de conta, de parca as fi venita de pe o alta planeta. Ma inghiontesc colegele cand palavragesc cu tuta mea in timpul cursurilor atat-de-extrem-de-neinteresante. Simt ca nici sa ma distrez parca nu mai am voie asa cum as fi avut la 17, insa n-am apucat sa o fac. In cele doua sau trei zile din an cand arat bine aud claxoanele taximetristilor de 30 de ani, nu fluieraturile baietilor de 18 ani. Si atunci ma simt cu adevarat expirata. Si-mi vreau anii inapoi.

Si-apoi vin si regretele. Regret ca nu m-am distrat la 17 ani ca la 17 ani. Cred ca sunt incredibile betiile de la 17 ani. Regret ca nu m-am indragostit la 17 ani ca la 17 ani. Cred ca e de poveste iubirea pe care-o traiesti la 17 ani. Pentru ca in mod clar intr-un fel iubesti la 17 ani si in cu totul alt fel la 27. Si timpul nu-l pot da inapoi.

Si nu ma pot bucura nici de varsta de 20 de ani atata timp cat nu o vreau. Pentru ca simt ca ma sufoca, imi suprima libertatea de a fi eu, copilul nebun si naiv care vrea sa danseze pe strada fara sa fie privit ciudat, care vrea sa se strambe la profi exact asa ca-n clasa-ntai, care vrea sa puna piedica colegului dragut din clasa vecina, care vrea sa simta emotia primului sarut cu el si fluturasi in stomac exact asa cum a simtit si in urma cu 5 ani, cand era chiar si-n acte…un copil.

Despre homosexuali, fara mânie.

Probabil ati auzit ca a avut loc GayFest 2009. Citeam aici un articol scris de Ariel si pare-se ca marsul a fost de fapt o parada, nu un mars : «  Marşul a fost un nimic. Ştiţi de fapt ce am făcut noi? Ne-am strâns nişte oameni într-un loc şi ne-am făcut poze ca să le arătăm lumii. Yay, super… Not. Sunt supărat că anul ăsta a fost o paradă, o fanfară, nu un marş care zice: “Băi idioţilor care daţi legi acolo sus în casa aia mare, vrem şi noi X, Y, Z. Şi băi idioţi care aveţi ceva cu noi, nu ne pasă de voi.“. Când faci un marş îl faci cu un motiv… şi eu nu ştiu de ce am mărşăluit azi. Am dansat pe un bulivard, am fluierat ca să mă audă oamenii din blocuri, am facut mizerie pe străzi… şi în rest? Am mărşăluit pentru că-s mândru? Deci mândru-s doar azi? Nu cred că de aia am mărşăluit azi 150-200 de oameni…» (Ariel Constantinof ). Per total, ne-marsul de anul acesta a fost ceva mai ne-reusit fata de cel de anul trecut. Ariel atragea atentia asupra faptului ca desi la mars au fost prezenti ambasadorul Marii Britanii, ambasadorul Olandei, un europarlamentar britanic, un parlamentar francez si ambasadorii Cehiei si Suediei, niciun om politic roman, nicio oficialitate de pe la noi nu a fost. De ce ? Pai nu stiu, da’ credeti ca un politician aduna voturi daca sustine homosexualii ? Intr-o tara de not-so-open-minded ?

Apoi pare-se ca numarul participantilor a fost ceva mai mic decat in anul 2008. S-au speriat de reprezentantii Noii Drepte, s-au speriat de puhoiul de oameni care striga « Romania nu va vrea ! » ? Poate pur si simplu au lasat-o balta, nici mie nu mi-ar placea sa stiu ca lupt in zadar si ca pe deasupra mai sunt si hulita de niste oameni carora nu le-am gresit cu nimic.

Citisem un comentariu aici care suna exact asa : « Gayii spun ca lumea nu ii intelege. Sunt priviti ca niste intrusi. Pai in pula mea daca se fut in cur si sug puli, normal. Ce sa nu intelegem la ei ? Stim ca sunt bolnavi, nu avem ce sa le facem decat sa ii impuscam. » Da, frate, geniala idee, hai sa lasam violatorii si criminalii in libertate, DAR sa impuscam homosexualii. Pe bune, cum poti fi atat de incuiat la minte ? Ok, inteleg, te numeri printre cei 90% din heterosexualii de sex masculin care sunt atat de inversunati si de plini de manie cand aud de gay. Dar totusi, cu ce ti-au gresit oamenii aia tie ? Pentru ca « Se fut in cur si sug puli » ? Da, hai sa-i impuscam ! De parca femeile nu fac sex oral si nici anal. Nuuu. Si nu inteleg de ce lumea ii considera bolnavi. Adica au cazut in cap cand erau mici sau ce ? Fiecare alege ce face cu viata lui, fiecare alege pe cine iubeste, cu cine se culca, cu cine se casatoreste. De ce trebuie un om sa fie considerat bolnav doar pentru simplul fapt ca e gay ?  De ce majoritatea  barbatilor hetero nu au absolut nimic cu lesbienele insa sunt total impotriva homosexualilor ? Pana la urma regulile jocului sunt exact aceleasi, diferenta o fac jucariile din dotare. Ok, am inteles, va excita sa vedeti doua tipe dezlantuite si va repugna sa vedeti doi gay facand sex, nicio problema, dar nu le dati premiu cu coronita primelor si nu-i lasati repetenti pe cei din urma.

Citeam pe blogul lui Bad Pitzi acest articol, din care transcriu un fragment: «“Pot să-ti miros pula?” Avea vreo 50 de ani, păr cărunt, părea genul ăla familist cu 2 copii acasă si cu nevastă grasă. Azi, 11 dimineata, strada era goală. Total socat, debusolat, speriat si panicat, frati-miu îi spune DA. Barbatul se pune în genunchi în fata lui si-n momentul ăla îi dă un picior în gură iar omul cade pe spate. Îl ia la bătaie si mai rău.» Evident ca au curs comentarii anti-homosexuali garla  si evident ca nenea asta de 50 de ani in mod clar se numara printre cei maxim 10% homosexuali care procedeaza asa.

Acum…eu nu militez pentru homosexuali si nu pot nega ca in momentul in care am vazut intr-un film un sarut intre doi gagii am pus mana la ochisori. Dar atata timp cat ei nu nimic in fata ochisorilor mei, de ce sa arunc eu cu rosii in ei ? Atata timp cat pe mine nu ma afecteaza cu absolut nimic faptul ca ei au o orientare sexuala diferita de a mea, de ce sa imi doresc eu ca ei sa fie im-pus-cati ?

Fara suparare, dar suntem un popor de incuiati. Ok, am inteles ca unii nu-si vad barna din ochii proprii insa vad paiul din ochiul altora si invocand considerente religioase ii blameaza pe homosexuali si ii considera mari pacatosi. Dar, oamenilor, daca va exista Judecata de Apoi, voi veti raspunde pentru pacatele voastre, ei pentru pacatele lor, nu platiti voi pentru ei. Ah, incercati sa ii aduceti pe calea dreapta? Dar aduceti-va pe voi mai intai si vedem apoi daca aveti timp si pentru altii.

Inteleg ca biserica nu va accepta niciodata casatoriile intre persoane de acelasi sex dar se pare ca unele state au acceptat casatoriile homosexuale chiar si macar sub forma de life partnership. Asta desi in Uganda, spre exemplu, presedintele a stabilit ca pedeapsa pentru gay inchisoarea de la 5 ani pana la pe viata. Adicatelea un om care pur si simplu iubeste o persoana de acelasi sex cu el poate sa faca inchisoare pe viata? Adicatelea da. Dar ne putem face operatie de schimbare de sex, asta e legal.

Cum ii ajuta pe gay si lesbiene acceptarea casatoriilor homosexuale? Probabil se simt si ei ca facand parte din societatea asta, pot si ei sa isi faca un credit ca sa isi poata cumpara o locuinta (ma gandesc) si pot si ei sa simta cu adevarat cuvantul „oficial” cand vine vorba de relatia cu partenerul/ partenera lor. Cu ce ne afecteaza pe noi? Pai…multi invoca motivul ca nu isi doresc ca fiii si fiicele lor sa aiba exemple proaste in societate. Dar atat-de-mediatizatele Alina Plugaru, Eva Kent, eleva porno, Nikita sunt exemple pozitive pentru copii? Si-apoi o alta discutie este cea legata de adoptarea unui copil de catre un cuplu gay. Aici parerile sunt impartite. Pe de o parte, unii sustin ca e mult mai bine pentru un copil sa fie crescut de catre un cuplu, fie el si gay, decat intr-un orfelinat din Romania, unde in mod clar nu s-ar bucura de anumite facilitati si unde ar muri de foame, ar dobandi un caracter agresiv si ar fi tratat necorespunzator. Pe de alta parte, vin altii din urma si spun ca un copil crescut intr-un cuplu de gay va fi traumatizat si marginalizat de catre societate. Da, probabil, insa societatea care ii va marginaliza e aceeasi societate care prefera sa ii vada mai degraba intr-un orfelinat, nu?

Poate ca adoptia unui copil de catre un cuplu gay „incalca” limita de indulgenta pe care romanii o au pentru homosexuali. Poate ca pentru un an sau doi sau trei va trebui sa mergem in Olanda, Belgia, Canada, Spania, Africa de Sud, Norvegia s.a. ca sa putem oficializa o casatorie homo si sa ne ferim sa ne aratam orientarea in tari care nu au acceptat comunitatea gay precum Uganda, Latvia sau Honduras. Dar de ce in tara noastra nu putem sa facem ce ne dorim in propriul dormitor, atata timp cat nu facem rau nimanui, fara sa fim huiduiti, batuti, trecuti pe lista de „To kill”?

P.S.1: Sunt hetero, v-am mai spus, pentru ca pare-se ca indiferent de cat de porci nu-atat-de-feti-frumosi sunt baietii, nu pot sa nu ma topesc la un zambet ca cel al lui Jude Law.

P.S.2: Argumentele mele sunt probabil inexistente sau in niciun caz solide, nu vreau sa fiu criticata pentru cat de nestiutoare sunt cand vine vorba de tehnici de argumentare. Nu vreau sa conving, sa demonstrez. Imi exprim punctul de vedere si atat.

P.S.3: Daca sunteti anti-homosexuali si doriti sa postati un comentariu, faceti-o fara sa jigniti.

Pitzipoanca parazit. Part II.

Daca n-ai citit inainte Pitzipoanca parazit. Part I . cam n-are farmec.

Ma asteptam ca in urma articolului Pitzipoanca materialista parazit sa fiu trasa de urechi, sa mi se dea coate-n stomac, ceva. Ma asteptam la o reactie de genul « Da, genialo, da’ nu te gandesti ca pitzipoancele alea nu afla ce e dragostea adevarata ? ». Da’ cum n-a-ntrebat nimeni, intreb io si raspund tot io. Pai… pitzipoancele NU vor sa isi gaseasca dragostea adevarata. Spuneam in articolul precedent : Pentru ca sufletul nu inseamna tot. Pentru ca « Te iubesc »-ul lui nu iti aduce genti de la Louis Vuitton si nici pantofi de la Manolo Blahnik. Cardul lui, insa, o face… Pai din moment ce “iubi” nu mai e “iubi” ci e “sponsorul meu”, la ce ne trebe dragoste in propozitie?!

O alta chestie care ma framanta e intrebarea « Dar de ce barbatii cu bani prefera o pitzipoanca ? » Da’ de ce sa-si ia una urata? Ca nu vad pana nici eu rostul. Pai de ce un baiat prefera sa aiba o gagica misto ? Pai in primul rand ca-i misto sa ai gagica misto. Apoi… ca sa se laude prietenilor cu noua achizitie ? Ca sa se laude ce bunaciune de fata are el ? Pentru ca e mirific, extraordinar, divin sa ai langa tine si sub tine si peste tine o tipa cu tzatze si cur ? Indiferent daca devine brusc blonda in momentul in care deschide gura? Da, indiferent de asta.

Pare-se ca dragostea nu-i chiar ca-n filme. Din pacate. Nici macar pentru noi, astia ne-pitziponci. Stiti voi mai bine de ce.

Pitzipoanca parazit

Faptul ca am 7 sau 17 kile-n plus si 17 centimetri in minus nu ma determina sa scriu acest post. Si daca-s frustrata, is din cauza asta. N-am avut vreun iubit care sa ma paraseasca pentru vreo pitzipoanca, deci nu, nu incercati sa cautati justificari acestui post. Luati-l ca atare.

Acuma, pitzipoancele se clasifica in n-spe mii de specii, nu-mi umplu blogul cu clasificarea acestui animaluţ. Sa zicem ca sunt pitzipoancele cocalaritze, pitipoancele-proaste-in-cautare-de-iubit-bogat-si-prost (le vom nota in continuare cu A) si pitzipoancele-destepte (nu, nu la IQ ma refer, ci la modul in care stiu sa… aleaga tinta parazitata)-versate-in-cautare-de-iubit-(extrem-de-)bogat-si-versat-si-el (le vom nota cu B). Pitzipoancele cocalaritze is alea de le vedeti zi de zi prin oras care se imbraca intr-un hal de te sperii, exemplu aveti aici. N-avem timp de ele acu’. Voiam sa vorbesc despre pitzipoancele-parazit. Eh, astea in general au un corp frumusel, frumusetea chipului e doar suplimentara, nu obligatorie. Ele se pot imbraca destul de ok, dar mereu provocator (astea-s pitzipoancele B), sau se pot imbraca fara gust, kitschos (astea-s pitzipoancele A, sper sa nu va ametesc p’aci.). Asta in functie de neuron si buget, evident. Amandoua speciile insa alearga dupa baieti cu bani. Pentru ca sufletul nu inseamna tot. Pentru ca « Te iubesc »-ul lui nu iti aduce genti de la Louis Vuitton si nici pantofi de la Manolo Blahnik. Cardul lui, insa, o face. Pitzipoancele A sunt mai prostute de felul lor, tinta lor va fi un barbat mediocru atat in gandire cat si-n alte cele. Ele sunt ahtiate dupa barbatii cu bani, sunt disperate in incercarea de a gasi unul si se incurca in fel de fel de relatii cu fel de fel de ciobarlani. Pitzipoancele B insa sunt femei mai destepte. Ele nu arata disperarea, ele nu se lasa cucerite, ele cuceresc. Barbatii intorc capul dupa ele pentru ca sunt frumoase, inalte, au un corp divin, rare/deseori sunt si o prezenta placuta. Cunosc si eu doua tipe (am spus « cunosc », nu « sunt prietena cu… ») de acest gen. Desi nu sunt deloc inalte si nu le gasesti pe podiumul de defilare de la Festivalul de Moda de la Iasi (care, apropo, cica s-a anulat pe motiv de criza financiara), arata bine, sunt dragute, au sani frumosi, fese ferme, picioare frumoase (dar nu si extrem de lungi ca cele ale lui Cameron Diaz). Eh si tipele astea doua, cel putin de un an de cand le stiu eu mai bine-asa, au doar iubiti potenti din punct de vedere financiar, nu stiu daca si din acel celalalt punct de vedere. Si tipele mereu au tzoale haine in trend, genti scumpe, ies in cele mai cluburi s.a. Si ma curpinde-o usoara invidie, doar ca nu e genul ala de invidie (auto-)distrugatoare. Chestia e ca daca pana acum un an-juma’ de an dispretuiam profund pitzipoancele B, acum am realizat ca trebuie sa le admir. Si probabil ca dac-as fi vreo bunaciune, as fi si eu una de-a lor. Ganditi-va ca ele nu sunt nevoite sa se incurce cu toti marlanii, isi pot gasi un barbat destul de ok, atat din punct de vedere fizic cat si din alte puncte de vedere. Ganditi-va ca fetele astea isi traiesc viata, isi traiesc tineretea la maxim, traiesc clipe frumoase. Sa o luam ca exemplu pe Monica Columbeanu. Nu spun nici ca nu il iubeste pe Iri, nici ca il iubeste. Treaba ei, nu a mea. Fata, fosta fata simpla din Bacau, a devenit o femeie bogata peste noapte-asa. Haine scumpe, traieste intr-o casa superba, ca din filme, calatoreste in cele mai frumoase tari, nu duce grija zilei de maine asa cum un om de rand o duce. Iar Irinel, exceptand faptul ca e batran si mic si gras si cu chelie, este totusi un om inteligent, decent, cu bun simt probabil si alte n calitati. Adica nu e tocmai genul de sot pe care daca il ai iti vine sa lasi naibii toate si sa pleci in lumea larga. Asadar…de ce sa nu te casatoresti cu un om ca el ? De ce sa nu iti faci viata mai frumoasa decat ar putea fi ? Nu ma intelegeti gresit, eu sunt fata cu sentimentu’, nu sunt fata cu banu’, dar cateodata stai si te intrebi cum ar fi viata ta daca… . Si-ti dai seama c-ar fi bine. Pentru ca dragostea trece prin stomac. Fara exceptie. Norocu’ meu ca atunci cand aveam 4 ani mi-a ghicit o tanti in palma (nu, nu era de etnie rrrroma) si mi-a zis ca ma voi marita din dragoste (da, vai si-amar d-ala care m-o lua). Ce-i drept, nu mi-a zis daca Prince Charming-ul meu va fi sarac lipit pamantului sau putred de bogat. Ah, oare ce numar de telefon avea tanti?!

Intrebare pentru baieti: Tu… ce card ai?

Intrebare pentru fete: Iubitul tau… ce card are?

P.S.: Vineee vara, de-abia astept defilarea pitzipoancelor prin oras in fuste scurte si topuri mulate. (Nu, nu-s baiat, is fata, is hetero si da, ‘s  invidioasa.) Aiaiai!