Ce e cu adevarat important pentru tine?

Dragilor, VA PROVOC LA UN EXERCITIU (caci sunt convinsa ca timp avem).

#CeECuAdevaratImportantPentruMine

Zilele astea am avut discutii cu mai multi omuleti dragi din viata mea legat de cum ar trebui/ar putea perioada asta sa ne faca sa intelegem ce e cu adevarat important in vietile noastre.

Recunosc, io-s mai realista defel (unii ar zice chiar pesimista), insa eu am zis ca, desi unii dintre noi isi vor da seama, in perioada asta, ca poate acordau o importanta mult prea mare unor lucruri superficiale si “uitau” de lucrurile cu adevarat importante in viata, chestia asta ne va tine 2-3-5 luni dupa ce Coronavirusul trece, insa, usor-usor, o sa uitam.

Probabil ati vazut ca circula pe net o postare legata de faptul ca toate masinile alea scumpe si hainutele si lucrurile superficiale din viata noastra nu mai ajuta si nu mai au nicio insemnatate acum. Si ca poate ne dam seama de asta si reanalizam prioritatile noastre in viata.

Intre timp, un tip din lista mea de Facebook postase o poza cu BMW-ul lui seria 4 scriind “De-abia astept sa treaca timpurile astea nebune ca sa imi pot scoate jucaria preferata la o plimbare lunga catre oriunde.” Valori si ce e important in viata ziceti, huh?

PENTRU A NU UITA si pentru a iesi din perioada asta mai buni, mai empatici, mai intelepti si… mai fericiti, in mod real, nu superficial!, va invit sa luati o hartie si sa asterneti acolo lucrurile pe care ACUM le vedeti CU ADEVARAT IMPORTANTE PENTRU VOI. Pastrati hartia, promiteti-va sa nu o aruncati niciodata, puneti-o intr-un loc la vedere si urmariti-va pe voi in urmatoarele luni/ani cum va veti tine de lista, cum, in timp, veti considera unele lucruri de acolo ca fiind neimportante. Puteti chiar sa va scrieti o scrisoare pentru omul din voi post Coronavirus (puteti chiar sa va santajati putin emotional, daca asta credeti ca va functiona). Puteti posta lista pe Facebook (daca nu e prea personala) astfel incat anual sa va reaminteasca de ea.

Incep eu cu lista mea (unele, pentru ca sunt mult prea personale, le voi “blura”). Unele lucruri deja le faceam si ante Coronavirus, insa sunt pe lista pentru ca… vreau sa ma asigur ca ele vor ramane la fel de importante. Unele lucruri le-am pus aici gandindu-ma si la cum voi fi eu, financiar, post Coronavirus. Ordinea e aleatorie.
Continuă lectura

Cum e cu terapia?

„All the ways that we haven’t grown in our own life, they’re going to be reflected in our relationship.”

Eu recomand din inima terapia oricarui om, cu sau fara traume, tragedii in viata. La terapie, vorbesti despre lucruri pe care le stiai (sau nu) perfect constient, dar le ascundeai sub pres, incercand sa le ignori.

Si cineva vine si te impinge SA LE REZOLVI. Sa faci mai mult. Sa te ocupi de ele. Sa poti trai linistit, impacat. E foarte greu sa lucrezi cu tine si sa nu mai amani, sa nu mai tii rahatul sub pres. Doar ai amanat toata viata fix asta! Apoi, sunt lucruri in subconstientul nostru pe care nu le stiam. Nu le intelegeam. Si, dintr-odata, se face lumina, devenim constienti de ele, le verbalizam. Si-atunci realizezi nu doar ca tre’ sa lucrezi cu rahatul de sub covor, dar a mai aparut un alt rahat care sta frumos in mijlocul livingului. Si n-ai unde sa il mai ascunzi…
Continuă lectura

Jurnal de Covid-19

Stiti… am trecut prin multe stari legate de Coronavirus. Azi am plans insa prima oara.

Initial, ne-am hăhăit cand oamenii au dat buzna in magazine (sa fie acu’ vreo luna) si si-au facut provizii.

Apoi, am devenit putin paranoica legat de transmiterea virusului. Ulterior, m-am panicat, mai mult decat o faceau oamenii de langa mine.

Dar m-am calmat apoi.

La diferenta de 2 zile, “Eu zic ca mergem in Barcelona!” s-a transformat in “Eu zic ca nu mai mergem in nicio Barcelona!”.

Am ales sa sarbatorim ziua mamei intr-un video call pe Whatsapp in care eu i-am desfacut cadoul frumos impachetat. Mama a plans. Si cred ca nu chiar de la cadou, ci pentru ca nu eram noi langa ea.

M-am mahnit apoi, caci Coronavirusul m-a lovit si financiar (si asta e doar inceputul).

Si mi-e teama atat de perioada cu Coronavirus, cat si de perioada de dupa.

Mama a inceput sa imi planga zilele trecute la telefon pentru ca ii e dor de noi (iar eu sunt la doar 15 km distanta). Am incercat insa sa o fac sa zambeasca.

Astazi, insa, am plans eu. Pentru ca mama, oricat de responsabila a fost in astea 2 saptamani (si zau ca a fost!), e/era pe cale sa se expuna indirect. Si incercam sa o conving cu toate argumentele (rationale si sentimentale) ca mai bine sa nu…

Si am inceput sa plang cand ii spuneam ca nu o voi ierta niciodata daca nu are grija de ea (aici am luat-o cu santaj emotional si am mintit-o) si ca eu imi doresc ca mama mea sa mai traiasca.

Suntem coplesiti de emotii, stres, mahnire, suntem bombardati cu informatii, suntem socati (inca?) de modul in care autoritatile actioneaza, ne-am schimbat brusc stilul de viata si privim atat de neputinciosi si nesiguri spre viitor.

Imi doresc doar sa vina ziua aia in care sa putem iesi din nou liberi si fericiti pe strazi. Si mai intelepti, mai empatici si mai buni.

Aveti grija de voi! ❤️ #stamacasa

2019 – anul meu de echilibru

Era 1 septembrie, eram intr-un taxi si ma gandeam: Oau! E toamna! Imediat se incheie anul… ce naiba o sa astern pe hartie cand trag linie pe anul asta? Ce am realizat eu anul asta, caci simt ca… nimic?!

Imediat m-a lovit insa un gand: terapia si calatoritul! Sunt cele mai mari realizari ale mele pe anul asta. Pentru ca mi-au adus atata bine! Nu aveti idee…

2019 nu a fost un an mai bun decat 2018, insa 2018 e destul de greu de batut, caci 2018 a fost un an la fericirii mele.

Cred ca 2019 a fost, pentru mine, mai degraba un an al gasirii echilibrului.

Terapie si fericire

2019 mi l-am inceput cu gandul de a incepe terapia (despre care o sa va povestesc mai multe intr-un articol). Am inteles ca fac niste alegeri dupa acelasi tipar si am gasit, credeam eu, sursa neimpacarii mele sufletesti – care se afla undeva in copilarie. Iar eu chiar am avut o copilarie fericita!

La terapie am dat de un om absolut minunat caruia ii datorez enorm de mult. Desigur ca omul a avut material bun de lucru 😝, dar fara ajutorul lui n-as fi reusit singura decat in (prea) multi ani sau chiar niciodata.

Sunt acum un om care se iubeste mult, desi is cel mai mare critic al meu.

Sunt insa foarte impacata cu mine, ma apreciez mult si, chiar nu sufar de grandomanie acum, insa trebuie sa zic ca sunt un om atat de fain! Sunt diferita in felul meu, am atat de multe calitati faine si unice, sunt o zurlie, sunt un om vesel, sunt inteligenta, sunt atat de capabila, si implicata, si sentimentala (cand ii cazu’) si amuzanta si draguta! ❤️ „Singurele” mele defecte is ca-s nebuna si nu stiu sa fac ciorba. 😃

Mi-era foarte greu sa-mi gasesc motivatia de a slabi. Si n-am reusit sa fac asta cat faceam terapie, desi am avut o tentativa. Insa in 2019 am slabit 10 kilograme si inca vreau sa mai “sculptez”.

Am implinit anul asta 30 de ani si sunt in cea mai buna versiune a mea de pana acum, fizic si sufleteste.

Sunt un om fericit intr-o banala seara de joi.

Nu astept ca fericirea mea sa vina doar din momente explozive si n-o sa-mi masor niciodata implinirea ca om in case, maritis si copii.

Am ajuns intr-un punct de unde n-am cum sa merg in jos, doar sa evoluez. Caci mai lucrez la empatie si la a fi un om si mai bun.

Grele si regrete

Am avut 2 situatii care m-au framantat teribil anul asta. Una profesionala, alta personala. Pentru ca io-s o drama queen sometimes. Si, cumva, dupa ce s-au incheiat framantarile si zbaterile mele, situatiile s-au incheiat frumos de la sine. Asa, smooth ca smoothie-ul! 😊

Mi-am incalcat un principiu la care tineam destul de mult si pentru care ii judecam pe altii. Insa trebuie sa recunosc ca nu regret. Orgoliul meu de a obtine ceva a fost mai presus de principiu. Si poate nu-i sanatos, da’ ii satisfacator. 😝

Apoi, am mai inteles cat de important e pentru mine sa fiu inconjurata de oameni faini si la care instinctul meu sa nu strambe din nas. Cumva, asta vine si cu dezavantaje, evident. Am observat ce scorpie nemernica si acra pot fi cu tipi care incearca sa ma agate si pe care de fapt nu i-as lasa sa-mi agate nici firul de la dres, asa, in trecere.

Am observat insa si ca pot fi mai ingaduitoare si mai putin transanta decat eram inainte. Trebuie doar sa vreau.

Comparativ cu 2018, in 2019 am racit sau inrerupt relatii cu niste oameni care-mi aduceau incruntare pe fruntea mea nebrazdata inca de riduri. Si da, asta tot din iubire de sine vine. Sa nu permiti unor oameni sa iti fure fericirea, linistea si zambetele.

Relatia cu mama a devenit mai dificila in sensul in care imi solicita mai multa rabdare si acceptare. Mi-e greu uneori sa accept limitarile mamei, sunt lucruri care nu-mi plac la ea si e poate tarziu si greu sa o ajut sa se schimbe. Si-aici tre’ sa-mi gasesc eu resursele de rabdare si ingaduinta.

Apoi, cand vine vorba despre regret, tot ce pot sa spun ca regret pentru 2019 este ca nu am inceput niste lucruri mai devreme sau ca nu le-am inceput deloc. Atat.

Calatorii si suflet

La final de 2018, spuneam ca Brazilia, Maroc si poate Grecia si Colmar (Franta) sunt pe lista mea de dorinte si sper sa reusesc sa le vad. Am reusit sa vad jumatate din ele, in Colmar nici nu mi-ar fi trecut prin cap ca voi ajunge anul asta, de Craciun! Si ce oras magic e!

In rest, am vazut Roma (nu a depasit insa Milano, pentru mine), Atena, Malta (Doamne, ce mi-a placut acolo!), Stockholm, Varsovia (unde am fost singura in city break si a fost absolut amazing! M-am simtit ataaaat de bine si de fericita si eram toata numa’ un zambet!), Colmar, Strasbourg, Mulhouse, Freiburg, Zurich.

Anul trecut mi-am pus un target sa vizitez minim 5 tari pe an si anul asta am bifat 8! Yup, yup, lucky bitch I am!

Brazilia si Maroc raman pe lista mea, si adaug 2 orase pe care musai vreau sa le vad (nu neaparat ambele in 2020, desi dorintele mele-s incredibil de periculoase, caci… se implinesc!, so… who knows?! 😝): Barcelona si Sankt Petersburg.

Mult, mult prea putine lucruri pe lumea asta ma fac mai fericita precum calatoritul. Iar eu tin mult la fericirea mea. Si stiu sa fac din asta o prioritate.

“Gaseste-ti calea!”

Povesteam la final de 2018 ca asta imi spusese un prieten si… va zic sincer, (cred ca) in 2019 mi-am dat seama ce imi doresc. Si nu, nu la iubire ma refer (momentan, blochez mental, sufleteste si poate si inconstient primirea iubirii in viata mea).

Doar ca, pentru ca lucrul pe care mi-l doresc sa se intample, cer de la 2020 sa imi aduca intelepciunea si curajul necesare pentru a putea lua cele mai bune decizii pentru fericirea mea! ❤️

Si asta e si urarea mea pentru voi!

Si tot ce ii mai cer lui Dumnezeu (si el e mereu atat de ingaduitor cu mine) e sa raman macar la fel de fericita ca acum. Sunt un om norocos si nu stiu daca vreodata reusesc sa exprim recunostinta mea pentru tot ce primesc (sau reusesc sa imi iau) de la viata.

2019, iti multumesc pentru echilibru si pentru tot ce s-a intamplat anul asta, cu bune si grele. A fost un an bun, cu toate ale lui. Nu sunt neaparat extrem de entuziasmata pentru 2020, il astept mai degraba calm, linistit, doar cu increderea si speranta ca lucrurile vor fi cel putin la fel de bune ca pana acum. Iar eu din ce in ce mai buna, in toate formele mele. Si zau c-am forme! 😝

*

“Success is not a competition with the world. It’s a competition with yourself.

When you can sit down in your own silence and feel truly amazing about yourself, you’ve won!”

Asa, pe de-a-ntregul…

Inca mai invat lucruri despre mine… unele-mi plac, altele nu.

Inca sunt impulsiva si mereu voi fi vulcanica. N-ai cum scoate nebunia din nebuna. 😝

Nu voi fi niciodata un om caruia sa-i lipseasca modestia, insa chiar ma vad ca pe un om mult mai misto acu’. Sunt (in general) un om vesel si fain de avut prin preajma. Sunt amuzanta si desteapta (de cele mai multe ori 😝). Sunt pasionala si sincera. Sufletista, da’ a dracu’. Puternica, da’ si sensibila ca un-barbat-cand-e-la-ciclu-care-are-gripa. 😊 Nu cred c-as fi avut curaj in trecut sa spun cu voce tare toate lucrurile astea. Insa acum am, pentru ca imi place mult mai mult de mine. E drept, am si lucrat la asta. Si n-a fost un exercitiu usor.

Imi place ca-s mai empatica. Si, pentru ca mi-am vindecat frustrari si neimpliniri, nu mai port ranchiuni asa usor. Incerc sa iau oamenii asa cum sunt. Sa trec mai usor peste (cu buldozerul). Sa inteleg de ce unii oameni is rai si sa n-o mai iau personal. Sa inteleg de ce nu contez asa mult pentru alti oameni si sa nu mai cred ca-s io de vina. Pan’ la urma, nici nu-mi doresc sa ma agat de niste oameni care nu ma apreciaza suficient.

Imi place ca-s si mai profunda acu’. Atunci cand un om e naspa, nu mai vad omul naspa, ci incerc sa vad frustrarile care-l fac sa fie asa. Desi, fiind mai profund, asta face ca oamenii cu care poti rezona sa fie intr-un numar (si) mai limitat.

Inca mai scap la chipsuri pe care le combin cu ciocolata (mmmhm, e grozava combinatia dulce-sarat!)

Inca nu m-am apucat de alergat. Desi as vrea sa alerg seara, cu castile-n urechi, cu zambetul pe fata. Doar ca workaholica ajunge si la ora 23 acasa, deci imaginati-va care-ar fi sansele… 😊

Nu cred ca as fi un sef bun, momentan. Pentru ca, daca oamenii nu se ridica la nivelul asteptarilor, as face micromanagement si poate as da prea putine sanse oamenilor care au nevoie de ceva mai multe… Nici macar nu cred/stiu daca-mi doresc sa fiu seful cuiva. Pentru ca mi-ar fi un chin sa lucrez cu oameni mediocri.

Asteptarile mele de la oameni sunt ..mari – asa le numesc unii, “high expectations”. Pentru mine, insa, reprezinta, cumva, normalitatea. Pentru ca stiu ce pun eu pe masa in prietenii, la job, in iubire, la sex, in relatii, intr-un umar de sprijin, intr-o mana de ajutor.

E foarte important sa rezonez cu oamenii. Si nu-mi mai pierd timp cu cei care nu-mi dau un vibe bun. Am invatat (si chiar aplic uneori 😝) sa fiu mai pretentioasa cu timpul meu acordat altora. Cu energia mea, sentimentele mele, starile mele.

Usor, usor, remarc ca nu mai strig “pick me, choose me, love me”. Pentru ca, asa cum zice Iubire, “tu esti o fata extraordinara”. Si, daca cineva nu observa si apreciaza asta, nu mai fac tumbe sa-i demonstrez ca-i prost.😉 Extraordinaritatea mea o sa shake that ass acolo unde, pe ringurile de dans, muzica-i mai imbietoare, lumina-i difuza, oamenii-s faini si zambesc mai tare, si acolo unde eu sunt eu, asa, pe de-a-ntregul…

Esti cel mai important om din viata ta. Iubeste-te ca atare! … asa, pe de-a-ntregul…

2018 a fost un an al fericirii mele

2018 a fost unul dintre cei mai grozavi ani ai mei. Poate chiar cel mai grozav. Pentru ca am fost – simplu – fericita. Ceea ce va doresc sincer si voua pentru 2019.

Si am fost… bine eu cu mine. Bineinteles ca mai am de lucrat si imi mai doresc lucruri. Si, vorba ‘ceea, daca eram mai proasta, poate eram – in general- si mai fericita.

Dar, asa cum sunt acum, ma consider un om al naibii de norocos si sunt extrem de recunoscatoare pentru tot ce mi s-a intamplat.

2018 a fost un an al fericirii mele.

Calatorii

Am calatorit mai mult decat mi-as fi imaginat la inceput de an (cand aveam doar Praga programata), am ajuns in locuri in care nu credeam ca o voi face prea curand. Si asta fara sa le fi planuit prea mult. Am fost in 7 tari si am vazut Praga, Berlin (<3), Tokyo, Munchen, Hamburg, Budapesta, Paris, Viena, Bratislava. Am vazut, asa cum imi doream de mult, Oradea, si m-am reintors in Cluj – oras al carui targ de Craciun il ador!

I’m such a lucky bitch. Si realizez asta. Si imi doresc sa calatoresc macar la fel de mult si in 2019. Brazilia, Maroc si poate Grecia si Colmar (Franta) sunt pe lista mea de dorinte si sper sa reusesc sa le vad.

Vedeti voi… nu am bifat casutele impuse de societate: casa, masina, sot, copil. Insa probabil ca nici nu sunt pregatita sa o fac acum. Calatoritul (in ‘detrimentul’ ratelor unui credit ipotecar) ma dezvolta, imi aduce implinire si imi hraneste sufletul. Si n-o sa las pe nimeni sa ma judece pentru asta. (Se aude, acolo-n spate? 🙂 )

Job, prieteni, familie, politica, iubire si nefericirea din relatii

E prima oara in viata mea cand nu m-am plictisit la un job dupa 1 an. Imi place mult ceea ce fac, ma mai enervez uneori, sunt lenesa alteori sau ma incarc eu de prea multe task-uri doar pentru ca prefer sa le fac eu – doar sa le stiu bine facute. Si aici mai am de invatat. Asa cum trebuie sa invat sa imi controlez impulsivitatea si sa invat sa fiu mai diplomata.

Am ras mult cu prietenele mele si simt ca am langa mine niste oameni minunati. Si nici nu am nevoie de mai mult.

Am ras mult si cu familia mea si asta ne-a apropiat mai tare. Familia mea e buna si nebuna si ne iubim asa, simplu. Cu toate dramele noastre. And my momma is a drama queen. 🙂

Cel mai mult anul asta m-am enervat din cauza politicii. Asta spune multe. Asta spune ca personal si profesional am avut eu un an bun, insa spune si ca … sunt tot mai aproape de drumul de plecare. Desi nu-mi doresc asta…

Bineinteles ca inca mai cred in iubire. Desi mi se mai zdruncina conceptiile putin. Anul asta am constientizat ce anume din copilaria mea ma face sa aleg un anumit tip de relatii, de parteneri. Si asta va fi un teren de lupta cu mine insumi in care mai am de castigat niste batalii.

Mi-am incalcat un principiu de viata pe care-l strigam raspicat, batandu-ma cu pumnul in piept, si nu sunt mandra de asta. Cumva, analiza mea (subiectiva) a gasit niste justificari ale naibii de bune sa o fac.

Nefericirea din relatii vine din noi. Din frustrari, din neimpliniri, din dorinte nespuse si neindeplinite, din lipsa de comunicare insa – cred eu – cel mai mult, din lipsa de iubire.

Eu sunt un om naiv. Mai ales cand vine vorba de iubire. Nu o idealizez. Insa cred intr-un fel de magie a ei.

Cred ca pierdem prea mult timp, ani, prea mult suflet in relatii care nu ne aduc implinirea. Si eu am facut asta. Am acceptat firimituri de fericire, am resuscitat inutil o iubire demult apusa, am avut rani care s-au vindecat greu. Am realizat apoi ca omul ala nu m-ar fi putut face niciodata fericita si eu nu l-as fi putut face niciodata fericit.

Ne irosim atat de mult timp in relatii ‘comode’. Si irosim timpul oamenilor de langa noi – care isi fac sperante si carora le furam o parte din viata – desi stim ca …nu sunt ei aceia. Doar ca inteleg. Avem o teama incredibila de singuratate. Si o inteleg …deplin. Si e greu sa fii fericit… singur. Insa atunci cand ajungi sa o faci… Oh, joy! …

Eram in catedrala Notre Dame si m-a bufnit plansul. Imi curgeau lacrimile pe obraji si nu puteam sa le stapanesc. Mi-am dat seama atunci ca oricat de mult as munci, m-as zbate, as asuda, oricat de mult as lucra eu cu mine – e acolo, undeva un lucru pe care nu il pot obtine prin puterea mea. Insa poate ma pot conduce catre drumul ala…

Si sper din toata inima sa-mi fi invatat greselile trecutului si sa nu le mai repet.

Sunt mult mai fericita si linistita singura decat atunci cand eram intr-o relatie. Si n-as accepta niciodata mai putin de atat de la o alta…

Frustrari

Nu stiu daca e bine ca maturizandu-ma, devin putin mai egoista. Pentru ca egoismul asta se traduce pentru mine in a nu-mi pierde timp si sentimente cu oameni cu care nu ar trebui sa o fac sau cu frustrari inutile care ma fac un om urat. Daca eu ma inconjor de oameni ciufuti si acri, o sa fiu si eu la fel. Si nu vreau asta. Vreau sa continui pe drumul care ma face sa fiu bine eu cu mine, linistita, fericita – indiferent daca bifez sau nu standarde tampite ale societatii. Doar asa oamenii de langa mine vor avea un om care a renuntat la frustrari si care e cald, deschis, dispus sa se implice si sa emane veselie si liniste sufleteasca.

Mi-a bucurat enorm sufletul sa aud, intr-o discutie cu un coleg, replica: “Tu, grumpy?! Tu esti flower power toata ziua!” – asta inseamna ca am depasit nefericirea din 2016 si am redevenit eu – vesela, glumeata, plina de energie. Si zau ca anul asta am plans foarte putin. Si de cele mai multe ori nu pentru prezent, ci pentru trecut. Si am reusit sa mai descopar cateva chestii despre el. Si asta m-a ajutat sa il inteleg si mai bine si sa ma mai vindec putin.

2019

Incerc sa-l iau in serios pe 2019 si sa ma ambitionez oleaca. Desi cred ca ce m-ar face fericita in 2019 ar fi sa calatoresc si sa imi pastrez oamenii dragi langa mine – si zau ca sunt recunoscatoare pentru cativa omuleti pe care ii iubesc tare-tare. M-ar bucura sa fim mai deschisi, sa judecam mai putin (me included, da? :P), sa acceptam diversitatea, faptul ca oamenii sunt diferiti si ca depinde doar de noi pe cine alegem sa ne fie aproape.

Gaseste-ti calea!

De Craciun, cineva mi-a urat sa imi gasesc calea. Greu lucru de facut… Craciunul l-am petrecut cu o minune de fetita de 4 ani, am ras impreuna, ne-am prostit impreuna, i-am citit povesti inainte de culcare, am stat impreuna intr-un cort de copii si – uitandu-ma la ea cum incerca sa adoarma – de abia reuseam sa imi stapanesc lacrimile. Pentru ca am realizat ca nu exista lucru mai de pret decat acela de a avea un copil si ca… de fapt, in adancul sufletului meu, chiar imi doresc unul, oricat de mult ma infricoseaza ideea asta. Am realizat ca lucruri precum cariera, avansarile, calatoriile, linistea si libertatea nu sunt totul in viata. Exista ceva magic pe care il ratez, insa mai stiu si ca nu sunt pregatita acum. Am nevoie sa mai trec prin niste experiente – pana sa ajung acolo. Pentru ca nu as accepta ceva mai putin pentru copilul meu decat sa il cresc in iubire deplina. Incluzand aici si iubirea mea pentru mine.

*

Nici nu stiu cum sa inchei… De fiecare data am urat oamenilor de sarbatori fix lucrurile pe care eu mi le doream pentru mine.

La final de 2016 – liniste. Si 2017 mi-a adus-o.

La final de 2017 – fericirea din lucrurile mici. Si 2018 mi-a adus-o.

Am mai avut niste dorinte in 2018 si s-au implinit intr-un mod surprinzator. Dorintele mele devin periculoase pentru ca..se pot indeplini. 🙂

La final de 2018 imi doresc sa calatoresc mult si sa devin omul care am nevoie sa devin. Cred ca doar asa pot primi iubirea in viata mea.

Si va doresc si voua – simplu – sa fiti fericiti. Oricum s-ar traduce asta…

Timp?!

Nu e vorba de faptul ca nu vreau sa imi fac timp sau ca anumite lucruri nu sunt prioritati In viata mea, si ca atare nu ma straduiesc sa imi gasesc timp pentru ele.

Sunt insa un om puturos. Sunt, spre exemplu, ambitioasa, plina de idei, am si eu teluri si aspiratii, insa sunt un om lenes. Si rareori lupt. Asa cum s-ar cuveni.

Stiu ca se spune ca daca un lucru e important pentru tine, vei face din el o prioritate. Stiu insa ca sunt superficiala si am zile cand as dormi, in loc de aproape orice altceva. Ma uit la cei din jurul meu si ma-ntreb de unde au atata energie, atata vointa, atata ambitie si putere, nu doar de munca, ci putere, fie ea chiar si interioara, sa mute muntii din loc.

Starea asta de oboseala, fizica si psihica, ma copleseste de cativa ani.

Recunosc, sunt lucruri sau oameni pentru care fac compromisuri, las balta alte planuri si… imi fac timp. Asa cum sunt lucruri precum cele pe care trebuie sa le fac – cum ar fi mersul la serviciu sau spalatul vaselor .

Imediat vine luna februarie si inca nu mi-am despodobit bradul. Cu siguranta as fi gasit timp, dar nu am gasit vointa si dispozitia necesare. Sau am preferat sa fac altceva in loc. Noroc ca e un brad  artificial.

Stiu ca e foarte greu sa intelegi modul asta stupid, infantil, superficial si poate egoist al meu de a-mi face timp pentru unele si de a amana altele.

Ma simt ingrozitor pentru ca observ ca dezamagesc in jurul meu oameni – pe mama (care ma cicaleste ca nu fac ce isi doreste si care-mi reproseaza ca imi fac timp pentru oricare alte prostii, numai pentru cele pe care ea le considera importante nu), pe bunicii mei (pe care nu ii mai sun zilnic, ca inainte, pentru ca mi-e prea greu sa ma mai incarc si cu problemele lor), pe unii prieteni (care inseamna mult pentru mine, insa, din pacate, nu le si demonstrez asta, ba din contra, ii dezamagesc cumplit)… si, nu il ultimul rand, ma dezamagesc pe mine pentru toate cele de mai sus si inca o multime pe atat.

Poate e totusi vorba despre prioritati si ma concentrez in prezent pe ceva efemer, insa… Nu am energia necesara sa ma ocup si de celelalte lucruri sau persoane importante care, desi nu arat, sunt si vor fi, intr-un fel, o prioritate pentru mine. Stiu ca sunt cel mai probabil oamenii la care ma voi intoarce si de la care nu voi avea dreptul sa am asteptari.

Imi place sa cred ca sunt un om frumos, insa sunt atat de jalnic uneori. Si nu am scuze.