Sondaj.

Pe blogul Emmei e o nebunie generala, mi-am neglijat dependenta de miresici.ro, mi-am neglijat propriul blog, tot, m-am lasat acaparata de ce-i pe-acolo. Adevarul e ca am avut si baieti misto care sa ne tina companie, deci a fost o petrecere virtuala pe cinste.

Si apropo de petrecere, mai incerc o data: pe 14 noiembrie sau 21 noiembrie, cine e dispus sa vina in Brasov la o cafea ? Sau poate reusim sa ne strangem mai multi si mergem la o clubareala, va cazez eu daca pot, sau chiar inchiriem o cabana, daca ne strangem suficienti oameni.

In alta ordine de idei, insa, avem un subiect pe ziua de azi. Hordy a tinut sa ne precizeze ca pe el il sperie o femeie care il oboseste psihic, care vorbeste mult, mai ales daca el nu apuca sa spuna un cuvant pentru ca urmeaza imediat o ditaaamai fraza a ei. Hordy spunea ca atunci cand te plictisesti de televizor, il inchizi, cand te plictisesti de tipa, o iei la fuga. Eh, pe mine m-a lovit chestia asta pentru ca sunt intr-o perioada sensibiloasa. Mai exact, din dorinta de a arata ca sunt fata faina, de treaba, amuzanta, simpatica, desteapta (hahahah), intr-un cuvant, un om cu care ai ce vorbi, am cazut undeva in cealalta extrema si am reusit sa o fac lata… Si sunt undeva in imposibilitatea de a indrepta lucrurile si mi-e cam greu sa ma resemnez, o sa aflati imediat de ce.

Acum … femeile care vorbesc mult sunt de doua feluri :

  • Femei exasperante, pisaloage, care turuie vrute si nevrute, nu iti dau sansa sa vorbesti si tu si care, pe deasupra, in marea majoritate a timpului sunt plictisitoare tocmai prin faptul ca vorbesc mult si prost.
  • Femei care vorbesc mult, dar culmea, tocmai de asta nu sunt plictisitoare, pentru ca au ceva in cap, stiu sa poarte o discutie, stiu sa si asculte omul de langa ele s.a.

Eh, mie-mi place, evident, sa cred ca-s din cea de a doua oala, insa uite c-am reusit recent sa fac parte din Oala nr. 1. Si aici intervine o chestie…

Daca impart oamenii in doua moduri, avem asa : oameni care ma plac si oameni care nu ma inghit. Si mai avem oameni pe care ii plac si oameni pe care nu ii inghit. Daca eu nu te inghit, esti liber sa nu ma inghiti nici tu, nu ma doare nici cat negru sub unghie. In locul unde eu am crescut, 55% din cei care ma cunosc nu ma inghit. Pentru ca as fi ingamfata. Chestia misto insa e ca pe majoritatea dintre aia 55% nu-i inghit nici eu, deci nu ma doare treaba.

Gluma se ingroasa insa in momentul in care eu te plac pe tine (ca om, adica, nu ma refer neaparat la atractia fata de sexul opus) iar eu iti displac tie… Asta in conditiile in care, precum zicea Emma  « chiar nu imi imaginez un om care sa nu te placa. » Haaa ! E drept, Emma e subiectiva, nici n-are cum sa fie altfel dar… Eu i-as cam da dreptate.

Problema e in felul urmator: mie-mi placi (ca om ! ), eu iti displac total (ca om ! ), eu in secunda doi ma crizez. Acum cateva luni am cunoscut un tip. Nu pot sa spun ca imi era simpatic din cale-afara, nu imi placea ca baiat, ci ca om, eu ii eram lui tare antipatica. Ei, m-a zgariat pe fiecare centimetru patrat de creier chestia asta. Si-mi place sa cred ca am reusit, in timp, in ciuda tuturor conversatiilor in contradictoriu and stuff, sa-i demonstrez ca sunt o fata faina, chiar daca nu-i sunt neaparat super-duper simpatica. Asadar … daca-ti sunt antipatica si vezi ca pentru mine conteaza ce crezi tu, mai da-mi o a doua sansa. Poate n-o sa te mai saturi de mine. Mai ales daca o sa ma cunosti fara masca, cu bune si rele.

Hai sa-ncerc si o incheiere… Am zis ca o sa fac un sondaj. Sa vad si eu cum sunt perceputa.

O sa avem insa doua probleme :

  • In general, pe mine ma citesc, logic, oamenii care ma plac. Ca le place cum scriu, ca-mi sunt prieteni si desi ii plictisesc in scris, citesc sa vada ce mai fac, ca le plac prostiile pe care le aberez eu, in general oamenii astia ma citesc. Si n-o sa fie foarte obiective rezultatele sondajului.
  • Pe de alta parte insa, sa nu uitam ca acces la net au toti taranii, ghiolbanii, marlanii, mitocanii si oamenii nu tocmai bine intentionati. Si e posibil sa ma ard din cauza asta, chiar sa am nevoie de terapie vazand rezultatele sondajului, dar ne riscam.

As fi vrut ca sondajul sa sune asa :

Ce impresie iti las :

  • Ba, esti o fata faina, pupa-te-as eu prieteneste pe frunte.
  • Tu, esti ok, mergi asa, da’ mai lucreaza si tu la comportamentu’ ala.
  • Imi esti antipatica.
  • Du-te dracu, fă !

Dar pentru ca, repet, pe net se perinda fel de fel de oameni, va las doar sa-mi dati bile. Alba daca-s ok, neagra daca-s catastrofala. Multam’.

[Sondajul l-am mutat mai sus sa fie accesibil tuturor.]

Anunțuri

Hai nu zau.

In mod miraculos, desi astazi m-am trezit intr-un asa hal incat ziceai c-am baut toata noaptea, am reusit sa va raspund la comentarii, asadar daca aveati vreo nelamurire, puteti sa aruncati un ochi pe ici, pe colo. Apoi, am reusit chiar sa va si citesc blogurile si daca reusesc sa mai fac inca doua-trei lucruri pe ziua de azi ma declar campioana absoluta.

N-as putea spune ca duc lipsa de inspiratie, insa mi-as dori atat de tare sa scriu articole precum « Let’s talk about broken hearts » si « Game over », insa pentru asta am nevoie de suflet, iar al meu ori nu-i pe-acasa, ori leneveste pe-o canapea (in)comoda ori e putin defect sau gol sau e nimic.

De cateva saptamani bune voiam sa aduc niste nume in discutie, dar n-am apucat.

« Puya, Fizz si Spitalul de Urgenta. » Exact asa arata un drafts in al meu telefon, scris si salvat sa-mi pot aminti despre ce vreau sa vorbesc.

Ce au numele astea in comun ? Sa zicem ca oamenii astia, atat de diferiti intre ei, incearca sa duca un fel de campanie anti fitze si anti chestii de cacat de la noi din tara.

Fizz, autobotezat Bob Taylor, cic-ar duce, culmea ironiei, o campanie anti fitze. Tocmai el, intruchiparea snobismului, regele blanurilor nesimtit de scumpe si nesimtit de ridicole… Nu va pot da detalii, nu le-am retinut, stiu doar ca mi-a fost dat sa-l ascult pe omu’ asta la Rai da’ buni si mi se pare asa o idiotenie ca tocmai Fizz sa initieze o campanie anti fitze. E ca si cum as initia eu o campanie anti Feti Frumosi, zau asa.

Spitalul de Urgenta are un nou album, intitulat F.P.S. (adica Fondul Proprietatii de Stat, First Person Shooter sau Fotbal, Politica si Sex) si banuiesc ca vor sa loveasca acolo unde doare, nu stiu insa daca toata chestia asta va avea si efect.

Tot la capitolul de lovit unde doare il avem astazi pe mult-prea-stimatul Puya (fanii sa n-arunce cu rosii-n mine, iar aia de is anti Puya sa se-abtina din a-l huidui). Acum, incercati sa intelegeti ca n-am nimic cu omu’ asta, cred doar ca e putin semi-analfabet, ah, ooops, ok, nu-tocmai-trecut-prin-bancile-scolii. Ii ascultam piesele inainte? Banuiesc ca da. I le ascult acum? Cu siguranta, da. Tocmai despre ultimele lui piese,  « Undeva-n Balcani » si  « Change » vreau sa vorbim astazi. Eu stiu ca versurile pieselor lui reflecta realitatea din Romania. Eu stiu ca ritmul e ametitor si stiu ca daca piesele astea ar fi fost cantate de Paula Seling, pe ritm de blues, n-ar fi auzit nimeni de ele. Mai stiu insa ca multi nu vad dincolo de mesaj, ci se rezuma la « Ba, ai piesa aia noua a lu’ Puya ? Marfa, ba, sa mi-o dai si mie sa mi-o pun pe telefon. » Ah, si mai stiu ceva : piesele astea au succes in mod special, culmea, tocmai la oamenii pe care versurile ii critica. E drept, si eu ascult Puya si asculta si Ada si uite ca nici una din noi nu e o pitzipoanca superficiala, da’ raman si eu putin uimita sa vad toti cocalarii care au ringtone la telefon tocmai piesa care arunca cu noroi in ei, raman si eu putin stupefiata ca in club, tocmai pitzipoancele pe care Puya le ataca, tocmai ele se rup pe mese pe melodiile astea, raman putin pe ganduri cand aud la o femeie de 38 de ani melodia asta pe telefon, aceeasi femeie care se uita la Acces direct, la un nou scandal intre Nikita si Naomi sau Senzual si Zavoranu. Felicitari, Puya, acest Dan Diaconescu Jr. al Romaniei care reuseste sa faca bani din prostia altora. Sunt sigura ca Puya avea un mesaj de transmis, insa el nu a ajuns la cine trebuie si in modul in care trebuie… Totusi, sa nu-l compatimim, el a mizat clar pe comercialul din piesele astea, probabil mai mult decat pe mesaj. Asta opus celor de la Parazitii, pe care se gasesc totusi unii (care n-au absolut nicio treaba cu tot ceea ce Parazitii reprezinta) sa ii asculte doar pentru ca, in viziunea lor, e cool sa asculti Parazitii, probabil datorita etichetei de interzis minorilor sub 18 ani.

Despre pitzipoance, cocalari, pseudovedete si alte rahaturi nulitati care se perinda la televizor nici nu vreau sa mai vorbesc. Am inceput sa ma obisnuiesc cu ei si sa nu ma mai minunez de prostie. Pur si simplu sunt mult mai multi decat mine ca sa ii pot da fiecaruia peste bot si sa-l trimit la spalat toalete. Se vor duce singuri sau ii va conduce destinul, intr-un final.

Chiar crezi ca you can change the world? Think again, my friend.

Change the world, my ass!

Guest post: Vineri de poveste.

Astazi avem un „guest post by Koodoo, ca sa ii treaca lu’ gumitsa supararea ca si-a sters blogul”. Koodoo, dragule, as indrazni sa fac un pariu. Eu zic ca pana la sfarsitul anului tu iti faci iar blog, nu rezisti sa iti lasi scrierile undeva uitate-ntr-un .txt. Numa’ atunci mi-ar trece definitiv si irevocabil supararea. Am zis!

(Pe Koodoo il gasiti, alaturi de DaddyOp si Invatatorul, pe Kache, Tanche si Gadâr.)

Povestea noastra de astazi se desfasoara in timpuri stravechi, de legenda, pe vremea cand toaleta publica era situata langa lanul de brusturi, ca sa intelegeti cat de demult era povestea ce vreau sa o povestesc prin povestire astazi. Imi cer scuze, nu vreau ca sa va oripilez din prima fraza, asa ca ignorati ce am scris mai sus (stiu, nu aveti cum) si cititi ce am sa scriu dupa astea doua puncte pe care le scriu acum si anume astea -> :
A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari imparatesti
O preafrumoasa fata.
Nu o sa ii spunem numele, desi nu e in programul de protectie al martorilor fiindca pe acea vreme politia era doar sub forma unor sateni adunati cu furci, topoare si torte la usa suspectului. Sau armata regelui. O sa-i spunem, simplu, Printesa. Si era frumoasa. Ma, era asa de frumoasa incat daca ar fi existat oglinda aia din Alba ca Zapada, pe ea ar fi cautat-o vrajitoarea. Pacat ca pe vremea aia nu exista papusa Barbie, dar ca sa facem o comparatie de-a locului, era mai frumoasa ca orice sperietoare de paie de pe tot tinutul regatului tatalui sau. Asa frumoasa incat si sceptru’ lu’ taica-sau crestea in dimensiuni cand o vedea.
Cum era si normal, a crescut intr-o viata cu tot ce e mai bun. Ilustri profesori particulari, corsete in ultimul racnet (la propriu, ca era piele de oameni torturati si mai apoi condamnati la moarte prin aducerea in fata pielariei si activitatii ce urma, deci ultim racnet), cea mai selecta companie posibila la baluri (printi si printosi, regi si bufoni) si tot arealul asta de activitati care definesc un om cu adevarat de sange albastru (nu, adica nu erau alien si nici predator). La varsta adolescentei, regele hotari ca e mai bine sa vada in ce lume traieste fiica-sa, asa ca o trimise in schimb de experienta la Facultatea Roiala din Sodoma, mult superioara celei din Gomora. Cum bine trageti concluzii inainte sa vi le spun eu, fata noastra a dat de gustul vietii libertine in ghilimele din Sodoma. Ca sa va fac o aluzie fina la ceea ce s-a intamplat acolo, o sa va prezint melodia preferata a Printesei, in timpul perindarii sale prin acel oras :
” This SHIT iz BANANAZ!! B-a-a-a-a-n-a-n-a-z!!
Ain’t no hollaback back giiiiiiirl, ain’t no hollaback back giiiiirl”.
Cum lumea este doar un loc mic, doar ca atunci vestile ajungeau mai greu pe la destinatie ca nu se inventase inca Yahoo Messenger si Bell nu era inca nici samanta din saculetii lu’ taica-sau, ajunsesera deja vorbe pe la urechea regelui cum ca fie-sa indreapta banane prin Sodoma. Prin urmare, trimise rapid ofiterii armatei in coloana oficiala sa o aduca neintarziat acasa pentru o discutie. Asa ca au dat drumul la sirena (o cioara legata si infometata) si au purces la drum. Au adus-o rapid (in termenii vremii) inapoi pentru discutia indelung asteptata, dupa ce in prealabil ii cerusera parerea in legatura cu propriile banane.
Regele : – Preadraga mea fata, au ajuns la urechile mele niste vorbe urate cum ca tu indrepti banane sau ceva de genul.
Printesa : – Nu taticuts scump, sunt toate minciuni.
R : – Pana si bufonul regal face glume pe tema asta!!
P : – Nu taticuts scump, bufonul regal e un prost!
R : – Atunci de ce ii mangai margelele de pe basca?
P : – Au un sunet amuzant, taticuts.
R : – Si de ce ranjeste ca un idiot desi nu a facut nici o gluma?
P : – Nu stiu taticuts, i-ai marit salariul?
R : – Si de ce se misca la spatele tau in acelasi ritm in care te misti si tu?
Ati inteles voi.
Regele hotari sa o inchida intr-un turn, pazita de un dragon fioros pana se va gasi un print cu destula vana incat sa omoare dragonul si sa-si castige dreptul la fie-sa.
Ceea ce nu stia bietul rege tata (ca la albine, regina-mama) e faptul ca dragonul Costel o stia pe Printesa si se intelegeau chiar bine. Doar pe plan sexual nu, fiindca ei ii placeau bananele iar el avea ardei iute. Prin urmare nu putea exista decat o relatie de amicitie intre ei doi, cu aplicabilitate si in realitatea zilelor noastre fiindca, de ce sa mancam rahat aiurea, nu poate exista amicitie intre doua sexe opuse din acelasi regn animal, recte femei si barbati. Mereu exista interesul de a-ti f**e amicii. Dumnezeule, deviez total de la poveste cu ignorantele mele.
Costel dragonul avea mare grija de Printesa ce i-a fost incredintata. Avea un salariu bunicel, plus bonuri de masa (ofranda cate 3 virgine pe luna) plus ca avea posibilitatea de a avea grija de o amica si faptul ca putea sa-si bata joc de toti printii ce aveau pretentii la ea. Scenariul tipic se desfasura in felul urmator : se trezea cate un print ca o vrea p-asta. Ceea ce ne conduce catre ideea ca limbricii erau de o diversitate trofica foarte mare pe vremea aceea din moment ce pe toti ii manca in cur sa se bata cu un dragon ca sa-si traga o nevasta. Asa ca se suiau pe calul lor alb (a.k.a. umblau cu cioara vopsita sau stai ca astia erau oamenii regelui) si veneau calare pana in preajma turnului. Ridicau sabia in sus, semn herculian ca el e masculul alfa, ca sa stimuleze imaginatia dragonului asupra locului unde sa i-o bage mai bine, dupa care porneau la trap spre propria durere.
Printesa, mereu, la fereastra turnului, sorbind agale tigara din coceni de porumb, cerand dragonului un foc si facand pariuri cu slujnicele asupra distantei la care va reusi sa ajunga printosul. Ca si paranteza, grecii introdusesera acest concurs la mult aclamatele olimpiade sub denumirea de „Mario Forever”, fiindca nu ajungeai niciodata la printesa sau daca ajungeai nu era printesa care trebuia. Nu exista un castigator, ci de fiecare data cineva facea un pic mai bine decat cel dinainte. Ca si in cazul nostru. Recordul absolut il detinea printul din Lungimelia, care reusise performanta de a atinge zidul turnului timp de 4 secunde intregi, in disperarea de a se agata de ceva inainte de a muri.
Probabil ca va intrebati de ce Printesa nu lasa pe nimeni sa se apropie de turn si trimetea pe Costel sa friga pe oricare se apropia. Ei, hai sa va introduc putin in lumea femeilor si sa va prezint cel mai mare secret al unei femei. O, da, ati ciulit urechile? Azi e ziua voastra norocoasa. Ca orice femeie, Printesa visa in contemplare la prima ei dragoste, la primul ei iubit si contact sexual si logic ca nici un altul nu mai corespundea cerintelor ei, fiindca pe toti ii compara cu primul, sfantul sfintilor, iubirea ei neimpartasita si care a parasit-o cand era lumea mai roz, far’ de defecte si atotstiutor la nivelul caruia nu puteai ajunge nici daca te suiai peste el si tot nu erai la nivelul lui. Stiu, ar fi trebuit sa joc in filmul ala „What women want”, nici nu trebuia sa aud ce gandesc, pac, loveam din prima cu prejudecata asta asupra barbatilor si terminam filmul in 10 minute. (Fetelor, nu renuntati, prejudecata e primul pas spre judecata).
Intr-un final, epidemia limbricodemica ajunsese si la Printosul asta si hotari sa se duca sa ia ceea ce i se cuvine. vopsi calul si incaleca o tipa, ca ultima diversitate si apoi incaleca si calul. Ajunse, dupa multe crasme, intr-un final si la turn.
De cealalta parte a taberei, Costel abia astepta sa mai vina cate un print, ca deja facuse burta de cand nu mai aparuse vreunul. Zvonurile erau cum ca s-ar fi gasit un vaccin anti-limbrici, dar uite ca se infirmasera. Plus ca dupa atata timp petrecut impreuna, incepuse sa se indragosteasca de Printesa si ii era din ce in ce mai greu sa se gandeasca la faptul ca intr-o zi o va da pe mana unuia.
Printesa cand l-a vazut pe asta calare si cu sabia sus, se uda toata….ca iesise pe balcon si ploua afara, ma, ce dracu’ va ganditi numai la prostii. Il mangaie pe solzi pe Costel si spuse :
– In sfarsit, a venit. Sa nu-l ranesti. El e sortitul meu.
In Costel se desfasura o batalie. Mancase la pranz o virgina cu paprika si il durea stomacul intr-un hal…si de draci, isi lua zborul spre printos, in tipetele disperate ale Printesei. Il puse la pamant si era gata-gata sa ii prajeasca cutia de conserve ce o numea armura, dar tipetele ei ii sfasiau inima sa acoperita de solzi. Asa ca ii dadu drumul si se intoarse la castel. Se certa naprasnic cu Printesa. Nu isi mai vorbisera o vreme.
In ziua de salariu, Costel era plecat sa-si primeasca virgina ofranda. Printul se strecurase si fura Printesa, ca un hain ce era. O lua si o duse departe, departe, nu puteti vedea voi cu ochii cat de departe a dus-o. Si traira impreuna fericiti pana limbricii iar isi dadura in petec, adica destul de curand. Costel hotari sa-si pastreze cateva virgine pentru el, ca noi prietene. Din cand in cand, daca avea vreuna chef de cearta, o manca si toate erau din nou la locul lor.
Sfarsit.
Morala : Dragonii au sentimente. Oamenii au doar limbrici.

Noutati?!

Nu-mi sta-n fire sa bag posturi doar de dragul de a le pune, da’ ma bat la cap Viorel si Ionut sa le zic ce mai ii cu viata mea, de parca n-ar sti ca-s trista si dezamagita si deceptionata si daca pronunta cineva cuvantul cu F il bag in spam!
Eu n-am noutati, n-am facut nimic interesant, am suferit de lene acuta, am racit putin si urasc ca nu pot fi si io racita ca oamenii normali, la mine totu-i numa’ lacrimi si mucei.
Ceilalti insa au noutati.
· Koodoo si-a sters blogu’, ma abtin sa-i dau in cap, sa-i zic de dulce si altele, daca asta-i alegerea lui, n-am, deocamdata, ce-i face. Poate-i pun laxative in cafea cand o veni la Brasov, dar pana atunci astept (ne)rabdatoare.
· Viorel a creat o pagina numita „About myself, through my music”, stiu ca a muncit mult pentru ea si mi s-a parut tare draguta.
· Emma ii pune pe baieti sa recunoasca acel „Si baietii plang cateodata…”.
· Maya e-n Brasov si, ca o fiinta uracioasa ce ii, nici nu m-a chemat la o cafea.
· Ionut umbla din nunta-n nunta da’ nu se baga la prins jartiera. Argh!
· Tipa de la „De fete” a scris si ea un articol despre inimi frante, da’ eu zic sa n-o luati in seama, plangeti, gagici, plangeti si va ridicati voi apoi, incet-incet.
· Copila a luat o pauza din postat, o trag eu de urechi sau o faceti voi?
· DianaEmma fu la munte, a avut parte de zapada si tot tacamu’.
· Ada mi-a promis ca ma cheama la nunta ei (inca nu se marita, da’ s-o marita ea) si mi-a promis ca masluim aruncatu’ buchetului, ce naiba, la al treilea tre’ sa ma marit si io, am zis!
Dupa cum vedeti, v-am declarat favoriti pen’ca-mi sunteti dragi. Daca tot suntem la capitolul asta…pana nu demult voiam sa fac, dupa ideea lui Escu, o liga de fete cucuiete. Da’ zic, hai sa nu-i discriminam pe baieti si hai sa ne tragem, oficial, cu acte-n regula, un grup, o liga, o constitutie, ceva, ca doar o gasca nebuna avem si cu aia ne mandrim. Deci, deci?

Sunday thoughts.

Nu credeam vreodata in viata asta sau intr-o alta anterioara ca voi spune, pe timp de vacanta (la mine e inca vacanta pana marti, ora 7.30, cursu’ de Management ), insa…nu am timp. De nimic, exceptand, bineinteles, lenevitul in pat, savurarea unui delicios 3 in 1, dat-gata-toate-sezoanele din Gilmore Girls si…cam atat. La mine-n casa zici ca tocmai au trecut tatarii, dar pot sa ma impiedic linistita de pungi, cutii, papuci si haine, atata timp cat inca mai am cani curate pentru un 3 in 1.

Am recuperat lecturarea blogurilor, mi-am citit chiar si neste mailuri total neinteresante, n-am apucat in schimb sa va citesc comentariile. In schimb…lucrurile sunt destul de ok in perioada asta, pana peste 56 de ore cand ma iau la paruiala cu frate-meu si treaba e putin nasoala pen’ca el e cam …chel. So, rugati-va pentru mine, bucurati-va pentru mine, consultati astrele pentru mine pentru ca…ghiciti cine a reusit sa faca rost de stiti-voi-ce?

Un’, doi, trei, la perete stai!

  1. Va amintiti de concursul cu melodii? Hoo, ca nu va pui iara la treaba. Voiam doar sa ii transmit castigatoarei, Eliza, ca intarzii cu provocarea, eu inregistrarea o am facuta, am cea mai groaznica voce (evident), dar ii de format .amr parca (dintr-aia cu el za fon) si tre’ sa fie mp3. Mnoh, ideea e…care stiti cum il transform ?
  2. Escu ma face adolescenta rebela baietoasa. Mnoh, hai ca le accept pe primele doua, da’ baietoasa nu fusei in viata mea. Nici macar intr-una anterioara. Nici cand eram mica. Am fost  un copil cuminte si alintat. Si acum sunt destul de feminina, imi lipsesc doar 10 cm la bust, dar te mai uiti ? Deci baietoasa NU ! A, si m-a mai facut drama queen pentru ca mi-am permis sa-mi vars frustrarile pe blog. (Escule, fii atent, ca-s simpatica, zau, chiar nu-ti raspund ironic, is copil zambaret.) Pe mine varsatu’ frustrarilor pe blog ma ajuta. Ma ajuta sa scriu daca ma doare ceva. Si-apoi… se stie ca scorpioancele au un instinct fantastic de autodistrugere(« Nu stiu daca intr-o viata, lumea ajunge sa faca rau scorpioancei cat apuca sa-si faca ea rau singura. » – sursa aici.). Asadar si prin urmare…Take it or leave it !
  3. Daca tot veni vorba de Escu, tre’ sa-i fac nitica reclama. El are o categorie pe blog legata de filme. Chestia e ca omu’, spre deosebire de mine, are ceva cunostinte legate de nume de actori, regizori si ce mai sunt aia pe acolo de mesteresc la filme. Mnoh, Escu va aduce « Ultimele x filme vizionate. » cu opinii, critici, lamuriri. Eu va pot zice doar de-mi plac ori ba si va pot doar recomanda un film, doua, trei, insa, asa cum era de asteptat, mie-mi plac filmele astea fanteziste, cu Feti Frumosi si Ilene Cosanzene ce traiesc fericiti pan’ la adanci batraneti. Ca sa nu o mai lungesc, eu va recomand un film, doua, voi recomandati-mi noua. Da’ vedeti ca e posibil sa le fi vazut sau sa nu-mi placa, asa ca…vorba aia, ia-ma-ncet ca ametesc !

Va pup, va iubesc si va respect!, vorba lu’ ala micu’ de respira greu.

Sa ne mai si plictisim. Reciproc.

V-am amenintat zilele trecute ca e absolut necesar sa va comunic ultimele trenduri in materie de cautari idioate mirifice pe Google. Iata ca azi ii dam drumul.

Inainte de asta insa…ar trebui sa imi urez un « La cat mai mult posturi de cacat geniale ! » intrucat astazi implinesc…100 de posturi. N-am sarbatorit al 1000-lea comentariu precum 1morning (apropo, mersi de felicitare, ii pe drum, nu ?), n-am sarbatorit 10.000 de vizualizari, macar p’asta trebuia sa o anunt cu surlite surle si trambite.

Apoi tre’ sa ma scuz, da’ nu o sa-mi pot duce provocarea primita de la Eliza la bun sfarsit pana maine, asa cum am promis ; ramane pe saptamana viitoare. Intampinam probleme tehnice.

A, da, revenind. Tre’ sa fac o precizare. Pentru cei care inca n-au inteles cum sta treaba (ca zau ca’s multi). Daca un nene se pune intr-o zi in fata calculatorului si da zărch pe Gugăl dupa sintagma « sfaturi pentru inselati » si aterizeaza fix la mine pe blog, io il vaz. Capisci ? Mnoh bun, sa purşedem. (Da, acu’ urmeaza partea plictisitoare, puteti sari direct la concluzii.)

Din preacunoscuta si mult asteptata dar nedorita serie de pornache+putulici+sex, sex, sexy avem:

porno gratis, el matur-ea tinara, filmul cand eleva porno isi baga castrav, filme porno cu doamne orgasmate, cauta-ma in chilotei, benoclat in sani, imagini cu barbati care sug sani, filme barbati care sug puta femei, baiatul sai puna mana in fund sau in piz, homosexuali care vreau sa ii fut in cur, cenusareasa porno – Fara comentarii.

puta la baieti, poze cu puta unui baiat, baietii se fut cu pula (Asta e cea mai mare descoperire de la Columb incoace, clar!), cati cm are pula unui baiat de15 ani (Am intrebat in stanga si-n dreapta si toti ziceau ca exagerez daca cer 16 cm. Ceea ce-i trist.)

vreau fund mare (Ti-l dau p-al meu?),  fete care sa rata fundu (N-avem!), actrite cu cur bombat (Pacat ca nu-s actrita, ca talent avem).

Din categoria „Scorpionii-s cei mai tari”:

cum sunt barbatii scorpioni – Buuuuni!

cum iubeste scorpionul – V-am mai zis, intens, de trei ori pe noapte.

barbatul scorpion in dragoste – Uh! Ah! Oooooh!

de ce ii iubim pe scorpioni – Pentru ca Uh! Ah! Oooooh!

Din categoria „Cautari de femei frustrate”(Sau „barbati muierizati”, tot p-acolo):

tehnici de barbat versat – Vezi cocalari.com.

iubita mea ma inselat si cand ii amintesc – Cand ii amintesti, ce, ce, ce? Face pe proasta? Ah, cat invidiez eu femeile astea entelijente.

infidelitate si lacrimi dureroase – C’mon. Treci peste.

dupa cat timp stii ca iubesti, cand sti ca nu mai iubesti partenerul – Bai, deci in viziunea mea de atotNEstiutoare, io zic ca asta se simte, nu se stie. Deci wake up.

iti dau inima mea – Ca sa ti-o calc in picioare? Sfaram? Strivesc? Nu vrei asta.

iubeste-ma asa cum sunt (oh, draga, asta e intregul tau pachet?), iubeste-ma si atat (nu se poate doar atat, intotdeauna trebuie sa fie mai mult), arata-mi ca ma iubesti(=blow job?), nu sunt perfecta dar tu esti atat de defect (asa, fato, zi-i!), ca sunt imperfecta problema mea, iubestema sau lasama (totul sau nimic, buna asta), de fiecare data cand ma atinge simt ca sunt imperfecta (scapa de celulita), regrete in dragoste (sa fim seriosi, cine are nevoie de asa ceva?), iubire absoluta(nu egzista).

Din categoria „De toate pentru toti”:

baieti frumosi, fete urate – Dac-as avea baieti frumosi de ce i-as imparti cu voi? Iar…fete urate…cum dracu’ de m-ati gasit, la naiba, tu!

care sint pozitile daca vreaun sa fac baiat – Exista pozitie pentru asa ceva?!

caracteristici ale fotomodelelor – Sa vedem…inalta (1.70 minim), slaba, foarte slaba, par lung, de preferat; frumusetea nu e obligatorie, adica zau, rar mi-a fost dat sa vad printre manechinuite o fata cu un chip angelic. Ah si superficialitate din plin. Restu’ gen materialism afinitate pentru barbati cu bani vin pe parcurs.

antiperspirant garnier– Da, da, da! Ala Activ Control, 48 h, cu putin mov, e orgasmic, zau!

filme romantice cu tipi buni – Nu stiu altii cum sunt, dar eu la toate filmele in care apare Matthew McConaughley sunt ceva de genul .

cur cu dus – Banc: Profesoara zice: „Maine copii sa veniti costumati in pomisori!” A doua zi copiii vin in diversi pomisori: mar, par, castan, prun etc. Bula vine cu un dus lipit de cur. Atunci profesoara il intreaba: „Bula, tu ce pomisor esti?” la care Bula „Sunt cur-cu-dus!”

cine esti si ce doresti – Sunt o superficiala si imi doresc superficialitate. Satisfacut? Ura si la gara.

– gratis frumos si adanc – Si de trei ori pe noapte, nu? Si totul gratis? Da’ ce, te crezi la Casa de Ajutor Reciproc?

strop de bine – De ce te multumesti cu un strop?

– fiecaruia ii vine randul la fericire – Ii vine pe dracu’.

Concluzii.

Oamenii vor porno. Mult. Intens. Orgasmic. Va recomand eu un site insa e posibil ca eu sa nu fiu prea pretentioasa. www.redtube.com.

Apoi, doamnele nu prea stiu cum e treaba cu scorpionii. L-am rugat pe maestrul Koodoo sa va ajute, sunt sigura ca nu ma lasa balta. Insa vedeti voi…tocmai din faptul ca,cautati pe Google astfel de chestii rezulta ca nu sunteti suficient de. pentru un barbat scorpion.

In alta ordine de idei, nu inteleg de ce femeile sunt atat de stresate cand vine vorba de iubire. Adica, da, stiu, e o chestie a naibii de nasoala si complicata, dar totusi….credeti ca gasiti ceva interesant pe Google despre iubire? Dati-o-ncolo de treaba! Mergeti pe principiul „Ma vrei? Orgasmeaza-ma! Nu? Du-te dracu’!” E mai simplu. Bafta!