ConcurZ.

‘N-am plecat, deci nu ma-ntorc.’

Nu-nteleg de ce naiba tocmai cand am io chef de luat pauza, se trezeste genialitatea din mine sa debiteze fel de fel de idei de articolase (siropoase, cum altfel ?!) care mai de care mai cu motz.  (Sunt o modesta, stiu.) Si-uite asa vine sfarsitul anului iar eu nu reusesc sa scriu tot ceea ce mi-am propus.

Pana una alta, nu mai pot sa stau ascunsa si sa tac, sa imi imaginez ce as scrie in articole si sa ma abtin ca un diabetic de la dulciuri. (Is mai ceva ca Raduleasca, nu pot sta departe de lumina reflectoarelor.)

Mai ales ca in timp ce faceam munca de cercetare pentru un anumit super-duper articolas m-a traznit o idee : ia sa fac iarasi concuuuurs.

Premiul ? Pai… ma gandeam sa va scot la o cafea, dar io-s aci, voi sunteti la mama naibii, asa ca apelam la varianta de rezerva : va trimiiiiit o felicitare de Craciun dragutzica, frumusica, ne-kitschoasa si cu autograf de la Hubbis. Merge ? Daca va miscati voi dosu’ in Brasov, felicitarea devine cafea in toata regula, jur pe rosu. (Sa precizez, persoanele dubioase is excluse de pe lista de cafea.)

Durata concursului ? De sambata, 19 decembrie, 23.30 pana luni, 21 decembrie, ora 23.30. Marti la ora 00.00 va fi postat castigatorul si tot marti va pun felicitarea la posta.

Regulile ? Lasati-mi aici un comentariu si specificati ca vreti sa participati la concurs. Cand completati campurile necesare postarii comentariului, la mail treceti adresa pe care doriti sa va trimit mailul cu ceea ce trebuie sa faceti. Dupa ce va terminati treaba, imi dati un reply cu munca voastra si primele doua persoane care obtin punctaj maxim sunt declarate castigatoare. In cazul in care mai mult de doua persoane obtin acelasi scor, craciunita mea, Croco, va face o extragere si le va desemna pe cele castigatoare.

Jocul ? What your date said ? What they meant?

Potriviti frazele din coloana A cu cele din coloana B (una din coloane va contine mai multe fraze, astfel incat jocul sa nu fie tocmai usooooor.):

A                                                                             B

I’m kind of tired actually.                           You must be awesome in bed.

You’re an awesome dancer.                        Have a nice life!

–                                                              I’m tired of pretending to have fun.

–                                                              Let’s make this quick.

Raspuns:

You’re an awesome dancer.  =  You must be awesome in bed.

I’m kind of tired actually.      =  I’m tired of pretending to have fun.

[Acesta este doar un exemplu, fiecare va primi pe mail 5 fraze in coloana A si 9 in coloana B.]

Noutati?!

Nu-mi sta-n fire sa bag posturi doar de dragul de a le pune, da’ ma bat la cap Viorel si Ionut sa le zic ce mai ii cu viata mea, de parca n-ar sti ca-s trista si dezamagita si deceptionata si daca pronunta cineva cuvantul cu F il bag in spam!
Eu n-am noutati, n-am facut nimic interesant, am suferit de lene acuta, am racit putin si urasc ca nu pot fi si io racita ca oamenii normali, la mine totu-i numa’ lacrimi si mucei.
Ceilalti insa au noutati.
· Koodoo si-a sters blogu’, ma abtin sa-i dau in cap, sa-i zic de dulce si altele, daca asta-i alegerea lui, n-am, deocamdata, ce-i face. Poate-i pun laxative in cafea cand o veni la Brasov, dar pana atunci astept (ne)rabdatoare.
· Viorel a creat o pagina numita „About myself, through my music”, stiu ca a muncit mult pentru ea si mi s-a parut tare draguta.
· Emma ii pune pe baieti sa recunoasca acel „Si baietii plang cateodata…”.
· Maya e-n Brasov si, ca o fiinta uracioasa ce ii, nici nu m-a chemat la o cafea.
· Ionut umbla din nunta-n nunta da’ nu se baga la prins jartiera. Argh!
· Tipa de la „De fete” a scris si ea un articol despre inimi frante, da’ eu zic sa n-o luati in seama, plangeti, gagici, plangeti si va ridicati voi apoi, incet-incet.
· Copila a luat o pauza din postat, o trag eu de urechi sau o faceti voi?
· DianaEmma fu la munte, a avut parte de zapada si tot tacamu’.
· Ada mi-a promis ca ma cheama la nunta ei (inca nu se marita, da’ s-o marita ea) si mi-a promis ca masluim aruncatu’ buchetului, ce naiba, la al treilea tre’ sa ma marit si io, am zis!
Dupa cum vedeti, v-am declarat favoriti pen’ca-mi sunteti dragi. Daca tot suntem la capitolul asta…pana nu demult voiam sa fac, dupa ideea lui Escu, o liga de fete cucuiete. Da’ zic, hai sa nu-i discriminam pe baieti si hai sa ne tragem, oficial, cu acte-n regula, un grup, o liga, o constitutie, ceva, ca doar o gasca nebuna avem si cu aia ne mandrim. Deci, deci?

Primul pas. Eu sau tu?

Am citit la Jasmin un articol care mi-a facut neuronasii sa topaie de veselie si sa croseteze niste idei geniale. Ideea articolului lui Jasmin porneste de la intrebarea : « EA poate face primul pas ? Cum vede EL asta ? » Un comentariu extrem de bun a dat KingSnake in care explica toate situatiile posibile. Pentru ca statisticile spun ca 73.06% dintre voi nu vor pune soarecu’ la bataie sa se holbeze si benoclatoarele voastre la respectivul comment, incerc sa va redau eu acilisea situatiunea si apoi ne punem pe dezbatut.

1. Ea il abordeaza (dupa indelungi framantari, discutii interminabile cu prietenele, consultat astre s.a.).

  • El  era/ devine interesat, urmeaza chestia cu pus corazonu’ la bataie si intreg tacamul romantico-ceva.
  • El nu era/ e neaparat interesat, insa vede o oportunitate pentru ceva distractie, saraca fata-si primeste corazonu’ la pachet, terfelit, zgariat, facut praf.
  • El o refuza, lista de motive e lunga tare, da’ ar face bine sa-i zica adevarul, sa stie fata la ce are de lucrat. (Aveti atata barbatie in voi incat sa ii spuneti de ce, nu intr-o maniera insensibilo-mitocaneasca, insa nici nu inventati lucruri-problema-la-voi, care nu exista, doar ca sa nu o faceti sa sufere.)

2. Ea il abordeaza subtil.

  • El nu se prinde, tipa tre’ sa schimbe tehnica sau sa o lase balta, alegerea e a ei.
  • El se prinde (baiat destept, manca-l-ar mama), vezi punctul 1.

3. Ea nu il abordeaza.

  • O face insa el. Se lasa cu happy end sau vanatai. Dupa caz.
  • Nu o face nici el. Saraca fata, mi-e mila de ea, sa-i dea cineva o doza de Cola tupeu.

Daca inca sunteti aici si nu v-am pierdut undeva pe drum, e de bine. Pen’ca acum incepe distractia. Am facut si eu primul pas.  De cateva-multe ori. M-am ars o singura data. Din motive, sa le zicem, habar-n-am-cum-sa-le-zicem. Fu naspa, va spuneam in articolul anterior ca, din punctul meu de vedere, doare mai tare sa esuezi decat dor framantarile de a nu fi incercat, dar dupa 5 baxuri de servetele consumate, trec toate.

Revenind… incercam sa emit o idee geniala, filosofica da’ cred ca merg pe maniera mea retardo-infantila. Asadar, zic, daca oricum femeia a devenit independenta din punct de vedere financiar, daca oricum femeia ocupa pozitii de conducere, daca oricum femeia preia uneori fraiele in pat, daca oricum femeia e deseori cocosu-n casa, de ce nu poate femeia sa faca primul pas fara a se crede despre ea ca e usuratica? E drept, conteaza modalitatea prin care ea va abordeaza si e drept, printre femeile care fac primul pas se vor numara si unele usuratice, dar de ce, daca te-as chema la cafea, ai ridica spranceana si-ai stramba din nas ?

P.S.: Citind niste comentarii tot la Jasmin, mi-a venit in cap inca o intrebare: cum ti-ar placea sa fii agatat(a)? Astfel incat cel/ cea care incearca sa te agate sa nu fie considerat(a) fustangiu/ usuratica? Si nu, n-am io probleme de genu’, zau ca-s fata descurcareata.

LE: O provocasem de tipa aia buna si nebuna de pe blogul DeFete sa ne vorbeasca despre cum e la ea cu “Primul pas. Eu sau tu?!”. Gasiti articolul aici. Mai are rost sa precizez ca, daca vi-l recomand, e cu siguranta mirific?

Leapsa from Maya.

Poti sa refuzi omu’ si sa-i ignori leapsa? Nu poti, cum sa poti?! O faci cu placere. Mai ales daca omu’ ti-e drag. Mai ales daca omu’ te crede cumva-cum-nu-esti. Mai ales daca omu’ ii Maya.

[Click aici pentru coloana sonora.]

Ziua cea mai frumoasa – Daca stau sa privesc in urma…cred ca undeva, departe, in copilarie, as gasi cele mai frumoase zile. De cand am crescut am avut doar franturi de fericire care nu stiu in ce masura au facut zilele respective sa fie cele mai.

Cel mai mare obstacol – Eu. Eu cu lipsa mea de ambitie, eu cu lenea mea, eu cu chichitele mele.

Cea mai mare greseala – Am facut mult greseli pe care le regret insa cred ca cea mai mare a fost minciuna…pentru ca de acolo a pornit totul si s-a intins, s-a intins, s-a intins.

Radacina tuturor relelor – Depinde. Minciuna? Lacomia? Nepasarea ?

Distractia cea mai placuta – Iarasi, depinde. Desi cred ca undeva pe un loc fruntas e dansul.

Cea mai mare infrangere – Cred ca a fost tot undeva intre mine si mine. Unele defecte mi-au invins majoritatea calitatilor, cred.

Cei mai buni profesori – Am avut in scoala generala o profesoara de romana extrem de severa, dar extrem de competenta. E singura care m-a marcat si singura a carei materie mi-a placut, fara exagerari.

Prima necesitate – Oamenii. Prietenii, mai exact. Imi sunt mai esentiali decat preaiubitul meu somn.

Ceva ce te face cea mai fericita – Oamenii, iar. Sau poate chiar eu. Sau poate vreun sentiment. Impartasit.

Cel mai mare mister – Exista Rai ? Exista Iad ? Exista Viata de Apoi ? Exista viata anterioara ?

Persoana cea mai periculoasa – Persoana care tine in maini sentimentele mele, persoana care ar avea puterea sa imi franga inima…

Cel mai rau sentiment – Insensibilitatea.

Cel mai bun cadou – Sa iasa materialismul din mine la iveala : chestii practice. Nu ma refer la cutite de bucatarie, ci la : cercei, bluze si bluzite, inele, parfumuri, genti, fel de fel de dintr-astea. V-ati prins voi. Apropo, 16 noiembrie, 16 noiembrie!

Calea cea mai rapida – Catre ? Daca rapiditatea presupune si incalcarea principiilor, zic pas !

Sentimentul cel mai placut – Sa fii iubit. Sa iubesti. Sa fii iubit.

O protectie efectiva – Crema cu SPF 15+ ? 30+ ?

Cel mai bun remediu – Somnul.

Forta cea mai puternica – Depinde de la caz la caz.

Persoanele cele mai necesare – Prietenii.

Lucrul cel mai placut dintre toate – Starea aia de bine. Determinata de un sentiment, de o melodie, de o cafea buna, de soare, de cineva.

De ce-si rod femeile unghiile, Mitica?

Ma nervozez PENTRU CA / CAND :

-imi dispar/ imi uit ideile geniale

-imi sunt interpretate total anapoda ideile geniale

-raman fara suc ; sau cafea ; sau acetona

-ma doare fundul de la prea-mult-stat-pe-scaun.

Ar mai fi da’ n-am chef.

Ma nervozeaza tare rau Zoso. Si mai nou si Arhi. Bai, deci sunt oamenii astia atat de incredibil de aroganti si de infumurati, ceva de speriat. Asa cum e si Alice, da’ gagica mai are un plus : bubuie de idiotenie. Desi cred ca nici sus-numitii nu fac (neaparat) exceptie de la regula asta. (Daca am mentionat un om pe care voi il apreciati, nu-mi voi cere scuze. Stiu cum e sa se ia cineva de unul din blogerii tai preferati. Poate Zoso atrage publicul, poate Arhi e un nene cu experienta, eu nu dau doi bani pe ei. E punctul meu de vedere.)

Ma enerveaza taranii prosti. Eu am crescut la tara, la bunici, iar de ma faceti taranca (in sensul ala dobitoc al cuvantului) arunc cu rosii dupa voi. Nu stiu sa sap si nici sa mulg vaca si stiu, cu mici exceptii, ce e ala bun simt mai ceva ca un orasean. Asadar ma enerveaza taranii prosti crescuti la oras. Sau nu.

Ma enerveaza pizdele proaste. Pizdele alea care cred ca daca au supt mai multe pule puli Chupa Chups decat toate femeile pe o suprafata de 238.391 km² iti sunt net superioare, indiferent daca tu ai un doctorat in stiinte politice sau daca esti cea mai buna mama din lume.

Ma enerveaza tocilarele incuiate care-s vaci mitzaite; indobitocite de cursuri tocite si de profesori comunisti.

L.E.: O pizda fata ajunge-n info (asta-i un liceu). Dupa discutii seculare ce-au durat 300 de postari pe hi5, se pune intrebarea: cate bai iashte in info? Trei, in pula mea (vorba lu’ Despot). Bine, 4, da’ la Despot erau 3. Acuma problema mea existentiala care iashte? Cum dumnezeii ma-sii va mai inghite pamantul? N-ati murit, mă, de atata prostie? Oare chiar sunt singura care are alergie de gradul I la prostie? Innebunesc, zau. Si-mi mai miorlaie si cainele lu’ vecinu’ in cap, cum dracu’ sa nu te duci dracu’? Îh?!

Mi-e mila de my french manicure, de unghiile mele rosii, mov, bi sau multicolore.

Fericire?! Ce e aia?

Ma laudam azi la lume ca am un fel de stare de spirit de genul “Bă, va iubesc, pe toti, bă!”. Si inca tine. Starea, nu laudatu’.

Si mi-e dor de niste prieteni de care ma desparte doar o tasta de telefon. Nu ma indemnati sa o apas, o voi face cand voi considera de cuviinta. Minute, traiasca Cosmoteu’, am.

Si am citit niste posturi mai vechi de ale mele si … nu sunt geniala, nu am pretins vreodata ca as fi, nu sunt grozava, nu sunt perfecta, dar sunt mandra de mine.

Cred ca sufar de PMS (Dă, Doamne, ca 80% din baieti sa nu stie ce e ala !). In fiecare luna se manifesta altfel. Luna trecuta ma punea sa urlu (de draci, nu de altceva). Luna asta ma pune sa zambesc si sa imi doresc sa look pretty.

Oricum toate starile astea nu vor tine mai mult de 15 minute asa ca … ma bucur de ele atat cat sunt. Astea-s faramele mele de fericire.

Gustul cafelelor de dimineata, de la pranz, de la 11 noaptea, cele 6 inghetate pe care le mananc zilnic (bine, 4), sucul meu de portocale care-mi taie greata, parfumul meu (nu ăl’ natural, ci ăl’ de la magazin), unghiile mele mov si margelutele mele colorate ma fac fericita. Pentru 5 minute. Mai mult nu pot. Ele nu au puteri magice, asa cum … .

Ma gandeam demult sa vorbim despre fericirea suprema vs. faramele de fericire. Fericirea suprema ? Eu cred ca tine 3 ore sau 3 zile, mai mult nu. Adica nu cred ca exista fericirea suprema de care sa te bucuri intreaga viata. Oricum, tine mai mult decat faramele de fericire care tin 3 minute sau 30. Despre farame, v-am spus mai sus. Topul meu de asa-zisa fericire suprema? Momentul in care am luat 10 la Bac la romana-oral, L. (despre care puteti citi aici), momentul in care am intrat la facultate, momentul in care am primit notele de la Testele Nationale. Nu o sa stau sa va povestesc de ce m-am bucurat ca am luat 10 la romana oral, cred ca trecuse multi ani de cand nu mai gustasem fericirea. Nu o sa va spun de ce topul meu e legat 75% de realizari scolare. Cred doar ca a fost singurul domeniu in care am facut, demult, ceva cu adevarat bun.

Tu cand esti cu adevarat fericit? Si ce anume te face sa ai parte de farame de fericire?

Si … sunt tare curioasa legat de un anumit domeniu: te face iubirea (in stadiul ala initial, cu fluturi in stomac, emotii, saruturi pasionale, primele nopti cu el/ ea) sa mori de fericire? Mortii sa nu raspunda (aveam nevoie aici de emoticonul ala de scoate limba la voi, dar nu am voie; vi-l imaginati voi, va rog? Multam’.).

Aberant de ne-concis.

Dupa modelul “Viata mea in 3 cuvinte” va invit azi sa urmariti … (Daca va plictisesc plictisiti teribil, treceti direct la punctul 8):

1. Am fost la bunica-mea. E atat de bine acolo. Zau ! E soare, e frumos, pierd vremea cu fetele, ma simt de parc-as colinda maidanele ca atunci cand aveam  8 ani. Cand fusesem data trecuta am scos masa la poarta, am jucat remi, am baut cafele, ne-am facut unghiutele, toate-asa, in vazul lumii. Pentru ca putem.
2. Am dat examen luni, sper sa nu fie = restanta. Daca s-ar fi inventat Facultatea de Scoatere a Acidului din Apa Plata as fi fost cu siguranta student eminent, dar asa, pauza.
3. Am ascultat melodia asta la Grapefruits si … vara asta N-AM sa ma-ndragooosteeesc, nu de tine, nu de nimeni.
4. Ieri am luat la puricat bloguri, ramasesem in urma. Am gasit expresii de genul “Ce de foarte cacat !” in 3 locuri. Ah, buna dimineata, v-ati spalat si voi pe ochisori ? De abia acum, mai fetelor ? Zau, are rost sa ne mai agitam ca toate sunt de cacat urat-mirositoare ?
5. Caut loc de munca. Stiu: sa dorm, sa lenevesc, sa dorm, sa cheltui bani; deci probabil ceea ce caut eu se numeste : post de nevasta-de-fotbalist.
6. Mi s-a zis ca miros ca o prajitura de cocos. Cred ca e cel mai frumos compliment pe care l-am primit vreodata. Zau ! Pacat ca n-a venit din partea vreunui Fat Frumos cu palosu’ gros.
7. Ma intorc la bunica-mea. Cat de curand ! Mi s-a … de toate.
8. Mi s-a spus ca vorbesc urat. Spurcat. Obscen. Nu doar ieri. Nu doar acum o saptamana. Nu doar X si Y mi-au spus-o. Nu neg. Dar nici nu o vad ca pe o crima. Acuma n-are rost sa va insir povesti de adormit copiii gen « Oh, vai, cat de …  sunt fetele care vorbesc urat ! ». La o adica baietii pot oricand sa spuna “Pula mea” si sa se scarpine la coaie oua, dar eu nu. Nu cred ca atrag atentia si nici nu ma vad ca fiind mai interesanta si mai geniu decat sunt de fapt doar pentru ca stiu sa scot pe gura cuvantul « pula ». Nu ma simt nici urmasa lu’ Bad Pitzi pentru ca am tupeul sa tastez expresia « Sfanta Pula ». Inteleg ca nu va place sa vedeti/ cititi/ auziti o fata vorbind urat. Inteleg ca va plac mai putin (nu doar prietenilor « virtuali », ci si celor din viata mea reala) pentru ca folosesc cuvantul « cur ». Si probabil cateodata exagerez cand bag o-njuratura, poate ca m-as putea abtine fara probleme. Dar ie-te ca nu o fac. Sâc! Asta-s io si n-ai ce-mi face!
9. I need a haircut! Urjent. Girls, (boys,) sariti cu nEste linkuri, va rog. Zaru’ mana.
10. A venit vremea despartirilor. M-am saturat sa fiu eu aia care te intreaba « Mai traiesti, bă (sau « fă », dupa caz)  ?» doar de amorul artei. Ma vrei, orgasmeaza-ma ; nu, du-te dracu’. Pot avea 900 de prieteni pe haifaiv, insa la min’ in suflet locurile sunt limitate.

LE: Pen’c-a venit vara si pen’ca am vazut io ca 90% din voi v-ati schimbat tema, incerc tema a la Bad Pitzi. Ma Ienerveaza, zau, dar n-am incotro. Ma Ienerveaza WordPressu’. Pen’c-are teme de cacat urat mirositoare!