Sa ne mai si plictisim. Reciproc.

V-am amenintat zilele trecute ca e absolut necesar sa va comunic ultimele trenduri in materie de cautari idioate mirifice pe Google. Iata ca azi ii dam drumul.

Inainte de asta insa…ar trebui sa imi urez un « La cat mai mult posturi de cacat geniale ! » intrucat astazi implinesc…100 de posturi. N-am sarbatorit al 1000-lea comentariu precum 1morning (apropo, mersi de felicitare, ii pe drum, nu ?), n-am sarbatorit 10.000 de vizualizari, macar p’asta trebuia sa o anunt cu surlite surle si trambite.

Apoi tre’ sa ma scuz, da’ nu o sa-mi pot duce provocarea primita de la Eliza la bun sfarsit pana maine, asa cum am promis ; ramane pe saptamana viitoare. Intampinam probleme tehnice.

A, da, revenind. Tre’ sa fac o precizare. Pentru cei care inca n-au inteles cum sta treaba (ca zau ca’s multi). Daca un nene se pune intr-o zi in fata calculatorului si da zărch pe Gugăl dupa sintagma « sfaturi pentru inselati » si aterizeaza fix la mine pe blog, io il vaz. Capisci ? Mnoh bun, sa purşedem. (Da, acu’ urmeaza partea plictisitoare, puteti sari direct la concluzii.)

Din preacunoscuta si mult asteptata dar nedorita serie de pornache+putulici+sex, sex, sexy avem:

porno gratis, el matur-ea tinara, filmul cand eleva porno isi baga castrav, filme porno cu doamne orgasmate, cauta-ma in chilotei, benoclat in sani, imagini cu barbati care sug sani, filme barbati care sug puta femei, baiatul sai puna mana in fund sau in piz, homosexuali care vreau sa ii fut in cur, cenusareasa porno – Fara comentarii.

puta la baieti, poze cu puta unui baiat, baietii se fut cu pula (Asta e cea mai mare descoperire de la Columb incoace, clar!), cati cm are pula unui baiat de15 ani (Am intrebat in stanga si-n dreapta si toti ziceau ca exagerez daca cer 16 cm. Ceea ce-i trist.)

vreau fund mare (Ti-l dau p-al meu?),  fete care sa rata fundu (N-avem!), actrite cu cur bombat (Pacat ca nu-s actrita, ca talent avem).

Din categoria „Scorpionii-s cei mai tari”:

cum sunt barbatii scorpioni – Buuuuni!

cum iubeste scorpionul – V-am mai zis, intens, de trei ori pe noapte.

barbatul scorpion in dragoste – Uh! Ah! Oooooh!

de ce ii iubim pe scorpioni – Pentru ca Uh! Ah! Oooooh!

Din categoria „Cautari de femei frustrate”(Sau „barbati muierizati”, tot p-acolo):

tehnici de barbat versat – Vezi cocalari.com.

iubita mea ma inselat si cand ii amintesc – Cand ii amintesti, ce, ce, ce? Face pe proasta? Ah, cat invidiez eu femeile astea entelijente.

infidelitate si lacrimi dureroase – C’mon. Treci peste.

dupa cat timp stii ca iubesti, cand sti ca nu mai iubesti partenerul – Bai, deci in viziunea mea de atotNEstiutoare, io zic ca asta se simte, nu se stie. Deci wake up.

iti dau inima mea – Ca sa ti-o calc in picioare? Sfaram? Strivesc? Nu vrei asta.

iubeste-ma asa cum sunt (oh, draga, asta e intregul tau pachet?), iubeste-ma si atat (nu se poate doar atat, intotdeauna trebuie sa fie mai mult), arata-mi ca ma iubesti(=blow job?), nu sunt perfecta dar tu esti atat de defect (asa, fato, zi-i!), ca sunt imperfecta problema mea, iubestema sau lasama (totul sau nimic, buna asta), de fiecare data cand ma atinge simt ca sunt imperfecta (scapa de celulita), regrete in dragoste (sa fim seriosi, cine are nevoie de asa ceva?), iubire absoluta(nu egzista).

Din categoria „De toate pentru toti”:

baieti frumosi, fete urate – Dac-as avea baieti frumosi de ce i-as imparti cu voi? Iar…fete urate…cum dracu’ de m-ati gasit, la naiba, tu!

care sint pozitile daca vreaun sa fac baiat – Exista pozitie pentru asa ceva?!

caracteristici ale fotomodelelor – Sa vedem…inalta (1.70 minim), slaba, foarte slaba, par lung, de preferat; frumusetea nu e obligatorie, adica zau, rar mi-a fost dat sa vad printre manechinuite o fata cu un chip angelic. Ah si superficialitate din plin. Restu’ gen materialism afinitate pentru barbati cu bani vin pe parcurs.

antiperspirant garnier– Da, da, da! Ala Activ Control, 48 h, cu putin mov, e orgasmic, zau!

filme romantice cu tipi buni – Nu stiu altii cum sunt, dar eu la toate filmele in care apare Matthew McConaughley sunt ceva de genul .

cur cu dus – Banc: Profesoara zice: „Maine copii sa veniti costumati in pomisori!” A doua zi copiii vin in diversi pomisori: mar, par, castan, prun etc. Bula vine cu un dus lipit de cur. Atunci profesoara il intreaba: „Bula, tu ce pomisor esti?” la care Bula „Sunt cur-cu-dus!”

cine esti si ce doresti – Sunt o superficiala si imi doresc superficialitate. Satisfacut? Ura si la gara.

– gratis frumos si adanc – Si de trei ori pe noapte, nu? Si totul gratis? Da’ ce, te crezi la Casa de Ajutor Reciproc?

strop de bine – De ce te multumesti cu un strop?

– fiecaruia ii vine randul la fericire – Ii vine pe dracu’.

Concluzii.

Oamenii vor porno. Mult. Intens. Orgasmic. Va recomand eu un site insa e posibil ca eu sa nu fiu prea pretentioasa. www.redtube.com.

Apoi, doamnele nu prea stiu cum e treaba cu scorpionii. L-am rugat pe maestrul Koodoo sa va ajute, sunt sigura ca nu ma lasa balta. Insa vedeti voi…tocmai din faptul ca,cautati pe Google astfel de chestii rezulta ca nu sunteti suficient de. pentru un barbat scorpion.

In alta ordine de idei, nu inteleg de ce femeile sunt atat de stresate cand vine vorba de iubire. Adica, da, stiu, e o chestie a naibii de nasoala si complicata, dar totusi….credeti ca gasiti ceva interesant pe Google despre iubire? Dati-o-ncolo de treaba! Mergeti pe principiul „Ma vrei? Orgasmeaza-ma! Nu? Du-te dracu’!” E mai simplu. Bafta!

Reclame

Eu nu vand sex.

Am citit aici despre un mic experiment facut de hime. Se publica 3 anunturi de munca. Unul pus de o tipa superba, unul de o tipa normala, unul de un barbat. Preiau rezultatul de la hime : « Tipa care arata bine […]  a primit emailuri si pt functii importante chiar daca nu se mentiona nimic despre studii efectuate in anunt. Tipa normala a primit cateva emailuri pt spalator de vase in pizzerie si pt curatenie la ore. Tipul inca nu a primit nici-un email.» . Escu scria tot acolo, intr-un comentariu, « Sexul vinde. » Asta o stim cu totii. Ne-am obisnuit cu ideea. Cei nedotati s-au resemnat deja.

Sustineam si aici cu tarie ca …ori arati, ori nu prea existi.

Chestia asta insa ni se trage de la fotomodelele care defileaza pe podium, actritele de la Hollywood, prezentatoarele TV, femeile de pe copertile revistelor. Sa duc o campanie in care sa „lupt” pentru lucruri ca naturaletea femeii, frumusetea existenta in orice om s.a. e mai mult decat inutil.

Insa nu mi se pare just ca tu, cel care vrei sa imi fii iubit, tu, cel care imi esti coleg, tu, cel care ma vezi in club sa ai pretentia de la mine sa arat ca scoasa de pe coperta.

Asa cum un profesor de limba romana trebuie sa stie ce presupune sa faci analiza morfologica si sintactia a unui anumit cuvant, ce e ala complement circumstantial de scop, care sunt caracteristicile genului epic, cine a fost Stefan Gheorghidiu, asa si un fotomodel, o actrita si o prezentatoare trebuie sa arate bine.

Un fotomodel trebuie sa se incadreze in anumite dimensiuni, sa nu se impiedice pe podium, sa poarte hainele cu personalitate s.a. . O actrita trebuie sa isi spuna replicile astfel incat sa nu para a fi sec spuse, trebuie sa intre in pielea personajului si sa creeze unul cat mai veridic s.a. . O prezentatoare trebuie sa aiba carisma, logoree, cunostinte in anumite domenii (sport, istorie, monden, dupa caz). A arata bine e una din atributiile lor, una din sarcinile lor de serviciu.

Eu nu sunt prezentator, nu sunt actrita, nu sunt fotomodel. Eu nu vand sex. Nici nu vreau. Nu cer sa fiu apreciata pentru ca am fund mare. Nu cer sa fiu apreciata pentru ca stiu care e valoarea lui PI. Nici macar vechea placa «Vreau sa fiu apreciata la adevarata mea valoare. » Vreau sa nu-mi pretindeti sa vand sex. Nu o voi face niciodata. Asta nu sunt eu. Eu sunt fata cu solduri mari, nu anorexica Tori Spelling. Eu sunt fata cu sani mici, nu dotata Scarlett Johansson.

Ma vrei, orgasmeaza-ma ; nu, du-te dracu’.

L.E.: Am citit la The Wolfman doua randulete pe care doresc sa le transcriu:

„Din pacate frumosul e un lucru subiectiv.

Iar lumea foloseste tot mai des ochelari de cal…”.