Femei. Materialiste.

Pentru ca noi reprezentam sexul frumos, pentru ca noi suntem detinatorele sanilor cupa D, pentru ca noi avem cele mai sexy picioare in cele mai provocatoare fuste, pentru ca noi avem fundul bombat in cei mai stramti jeansi, pentru ca noi avem cele mai ingrijite maini si cele mai frumos colorate unghii, pentru ca noi avem parul moale si catifelat, pentru ca noi nu ne scoatem ochii cu periuta de rimel, pentru ca noi tipam de durere la salonul de cosmetica pentru o epilare braziliana, ca apoi sa tipam in dormitor de placere, pentru ca noi folosim sutiene cu push-up sa aratam si ce nu avem, pentru ca noi avem cea mai incitanta lenjerie intima,  pentru toate astea si pentru inca alte 68416 de motive ne permitem sa va lasam sa platiti nota la restaurant, sa ne cumparati bijuteriile si rochiile la care ravnim, sa ne plimbati intr-un Bmw seria 5, sa ne duceti in Paris, sa ne platiti cazarea la hotel si alte 61486 lucruri. Oricum nu va fi suficient.

Sunt femeie. Si sunt materialista. Dar ma tratez.

Reclame

Diferente. De ani. De mentalitati.

Ma gandeam eu asa ca, om experimentat fiind (fas!), trecut prin viata mai ceva ca rata prin apa, sa scriu despre diferenta de varste intre parteneri. In general, barbatii isi iau femei cu un an, doi, trei sau cinci mai mici decat ei, iar femeile isi iau, evident, barbati cu 1,2,3,5 ani mai mari decat ele. Ca asa-i frumos si asa da bine la public. Dar ce se intampla cand diferenta dintre voi sare la 10-25-40 de ani si vorba de iubire nu-i?

Dupa cum ziceam, vasta mea experienta imi da voie sa gresesc, asadar purcedem fara emotii, regret si frica cu analiza :

Diferentele de varsta intre barbat si partenera sa

Paranteza. Aici nu o sa insist prea mult, nu pentru ca barbatii nu ar fi interesanti, ci pentru ca voi fi … care e varianta feminina a cuvantului „misogin ” ? A, nu  exista ? Oare de ce ?! Incercati „misandra”, dar nu stiu zau. Incheiat paranteza.

De ce EL isi ia o EA mult mai tanara decat el ? Adica EL e mai mare decat ea cu 15 ani, sau i-ar putea fi tata sau bunic. Pentru ca el e bogat, isi permite sa isi ia ce gagica vrea, gagica e in culmea fericirii ca a pus mana pe comoara. De ce vrea un mosneag o prospatura ? Cred ca doar de bibelou, pentru ca ma gandesc ca din cauza unor anumite defecte tehnice nu isi/ ii poate satisface anumite placeri carnale. Nasol.

De ce El isi ia o Ea mult mai batrana decat el ? Pentru ca ea e bogata. Si atat. Si daca nu, pentru ca el e un ditamai prostu’, fara doar si poate.

Diferentele de varsta intre femeie si partenerul ei

Paranteza. Oricum ar fi, indiferent ca EL e mai mare sau mai mic cu mult decat ea, femeia va fi condamnata, blamata de societate, arsa pe rug. Traim totusi, intr-o lume a barbatilor. Ei pot sa faca ce vor fara sa se arunce cu pietre in ei, noi nu. Paradoxal insa, tot femeile ingroasa randul cand vine vorba de aruncat cu pietre intr-o tanti care a sfidat legile umanitatii. Incheiat paranteza.

De ce EA isi ia un El mult mai batran decat ea ? Pentru ca, evident, el este extrem de inteligent, cult, respectuos, civilizat, bun, intelegator. Glumeam. Pentru ca pe el il cheama Iri, de aia.

De ce EA isi ia un El (mult) mai tanar decat ea ? Pai pentru ca o cheama Demi Moore. Sau Mihaela Radulescu. Aici imi e greu sa fiu sarcastica. Si pot doar sa dau cu presupusul. Probabil pentru ca faptul ca el e mai tanar, asadar mai neexperimentat, mai « naiv », te face sa zambesti cand te uiti la el, asa cum ai face-o la un copil nestiutor. Probabil pentru ca el e inca dispus sa te alinte, rasfete, aprecieze, mai mult decat ar face-o un nene de 40 de ani. Probabil pentru ca te simti mai bine in bratele lui decat in bratele unui barbat mai matur, plictisit de viata, coplesit de probleme.

Imi spunea DianaEmma ca are o colega de facultate care umbla cu un pustiulica cu 3-4 ani mai mic decat ea. Neglijand presupunerea « Il tine pentru ca e usor de manevrat .», probabil ca nu e tocmai cel mai imatur baiat din lume si nici cel mai copilaros si probabil ca … tocmai modul lui neindemanatic de a o iubi, adora, aprecia reprezinta sarea si piperul.

Cunosc tipe de seama mea care stau cu barbati de 35 de ani. Ciudat sau nu, respectivii sunt barbati cu bani. Dar daca nu ar fi ? Sa presupunem ca s-ar putea ca ele sa stea cu unii de 35 nu din motive economice. Ce apreciezi la un barbat nu-cu-foarte-mult mai mare decat tine ? Apreciezi ca e mai matur decat cei de seama ta ? Apreciezi ca se gandeste si la altceva decat fotbal, sex si bere ? Apreciezi ca te invata sa vezi lucrurile altfel, sa iubesti altfel, sa traiesti altfel ?

Liber la dat cu parerea, indiferent de caz.

P.S.: Ca tot veni vorba de barbati si femei, am descoperit pe blogul lui Dodolino trei povesti care m-au fascinat. Bine scrise, amuzante, dac-aveti timp si chef de povesti aveti aici „Dincolo de sutien”, „Blind date” si „Pasarica goala” (dupa ce terminati de citit fiecare articol, dati previous entries ca sa treceti la urmatorul). Deliciu garantat!

Eu nu vand sex.

Am citit aici despre un mic experiment facut de hime. Se publica 3 anunturi de munca. Unul pus de o tipa superba, unul de o tipa normala, unul de un barbat. Preiau rezultatul de la hime : « Tipa care arata bine […]  a primit emailuri si pt functii importante chiar daca nu se mentiona nimic despre studii efectuate in anunt. Tipa normala a primit cateva emailuri pt spalator de vase in pizzerie si pt curatenie la ore. Tipul inca nu a primit nici-un email.» . Escu scria tot acolo, intr-un comentariu, « Sexul vinde. » Asta o stim cu totii. Ne-am obisnuit cu ideea. Cei nedotati s-au resemnat deja.

Sustineam si aici cu tarie ca …ori arati, ori nu prea existi.

Chestia asta insa ni se trage de la fotomodelele care defileaza pe podium, actritele de la Hollywood, prezentatoarele TV, femeile de pe copertile revistelor. Sa duc o campanie in care sa „lupt” pentru lucruri ca naturaletea femeii, frumusetea existenta in orice om s.a. e mai mult decat inutil.

Insa nu mi se pare just ca tu, cel care vrei sa imi fii iubit, tu, cel care imi esti coleg, tu, cel care ma vezi in club sa ai pretentia de la mine sa arat ca scoasa de pe coperta.

Asa cum un profesor de limba romana trebuie sa stie ce presupune sa faci analiza morfologica si sintactia a unui anumit cuvant, ce e ala complement circumstantial de scop, care sunt caracteristicile genului epic, cine a fost Stefan Gheorghidiu, asa si un fotomodel, o actrita si o prezentatoare trebuie sa arate bine.

Un fotomodel trebuie sa se incadreze in anumite dimensiuni, sa nu se impiedice pe podium, sa poarte hainele cu personalitate s.a. . O actrita trebuie sa isi spuna replicile astfel incat sa nu para a fi sec spuse, trebuie sa intre in pielea personajului si sa creeze unul cat mai veridic s.a. . O prezentatoare trebuie sa aiba carisma, logoree, cunostinte in anumite domenii (sport, istorie, monden, dupa caz). A arata bine e una din atributiile lor, una din sarcinile lor de serviciu.

Eu nu sunt prezentator, nu sunt actrita, nu sunt fotomodel. Eu nu vand sex. Nici nu vreau. Nu cer sa fiu apreciata pentru ca am fund mare. Nu cer sa fiu apreciata pentru ca stiu care e valoarea lui PI. Nici macar vechea placa «Vreau sa fiu apreciata la adevarata mea valoare. » Vreau sa nu-mi pretindeti sa vand sex. Nu o voi face niciodata. Asta nu sunt eu. Eu sunt fata cu solduri mari, nu anorexica Tori Spelling. Eu sunt fata cu sani mici, nu dotata Scarlett Johansson.

Ma vrei, orgasmeaza-ma ; nu, du-te dracu’.

L.E.: Am citit la The Wolfman doua randulete pe care doresc sa le transcriu:

„Din pacate frumosul e un lucru subiectiv.

Iar lumea foloseste tot mai des ochelari de cal…”.

Eu, voi si ‘nea Gugăl. Part 2.

Poa’ din plictiseala, poa’ din lipsa de altceva, poa’ din exasperarea mea care apare in momentul in care benoclatoarele mele vad cautari de genul “homoXexuali de 20 de ani care isi sug p*la” trecem la „Eu, voi si ’nea Gugal. Part 2”:

-dupa cum va ziceam un rand mai sus, de cand am scris postul „Despre homosexuali, fara manie” imi aterizeaza fel de fel de perversi pe blog care cauta „filme cu baieti care se fut un c*r” si altele da’ n-are rost sa le enumar acilea. N-o sa gasiti aici ce doriti. Da’ site-uri cu filme porno gasiti si rasgasiti, indiferent de preferintele sexuale si indiferent de ce fetisuri aveti. Singura problema e ca voua va da eroare pe blogul meu, asa ca dati „Neeeeeext!”.

-m-ati innebunit cu cautari de genul : „scrie-mi, iubeste-ma, nu ma uita”, „iubeste-ma, adora-ma”, „iubeste-ma fa-mi frumos”(adica „gigea, gigea” sau ce sa-ti fac frumos?), „iubeste-ma asa cum sunt”. Nu inteleg la ce mama dracu’ va asteptati cand dati search dupa asemene’ cuvinte. Zau asa. Credeti ca veti gasi reteta minune pentru gem de prune iubirea magica, din basme, pentru cucerirea lui Fat-Frumos sau pentru ce? Pai daca le-as fi gasit eu, la ora asta eram undeva in Caraibe sau in Bora Bora fericita cu printisorul meu chipes, inteligent, sensibil si bogat, nu aici. Deci „Neeext!”.

-m-ati innebunit cu cautari legate de barbatul scorpion : „cum iubesc barbatii scorpion” (de 3 ori pe noapte!), „cucereste un scorpion”, „cum este barbatul scorpion” (e al dracu’ de bun! Mrrr!), „cum atragi barbatul scorpion” (incearca c-un magnet). Sa va explic cum sta treaba: 50% din lucrurile pe care le gasiti pe net la horoscop.ceva sunt adevarate, 50% nu. Si oricum nu se aplica acelasi „set de reguli” pentru toti scorpionii. Am cunoscut 3-4-5 baieti scorpion, unii mai slabi de inger, altii masculi feroce (fas!). Poate-s naiva, cred intr-o oarecare masura ca zodia in care ne nastem ne „influenteaza” personalitatea, dar intr-un final omul e asa cum e el, construit si influentat de educatie, de mediul in care a crescut, de oamenii cu care a avut contact pentru ca toate astea sunt parte din omul luat ca tot unitar. Poate o iesire la o cafea cu barbatul-scorpion sau barbatul-capricorn sau barbatul-maimuta o sa te ajute sa il descoperi mult mai bine decat te-ar ajuta prietenul Google. Zic.

Acum trecem la „cautari simpatice”:

-„regret niste ani”, „au mai trecut 4 ani frumsi d egimnaziu” – ce pot sa zic, regret si eu multi ani, multe lucruri, savantii n-au proiectat inca o masina a timpului, asa ca nu putem decat sa ne resemnam. Imi aduc aminte cu placere. Si mi-e dor. Ma cuprinde nostalgia. Si-mi vreau clipele ‘napoi.

„intr’o lume in care ne iubim si tu ma tii” – gasesti aici, „Interviul vietii mele”.

-„ma faceai mereu sa zambesc in clipele grele” – stiu cum e. Trece odata cu timpul. Si usor-usor…te resemnezi.

-„daca cazi inseamna ca te mariti” – hai sa mori tu? Ia sa ma-mpiedic! Eu am prins si buchetul si tot fata batrana sunt. Deci nu.

-„eu pe tine tu pe mine,si-o bucat din mine” – ce? Sei it agheeein.

-„poziti porno” – vezi aci. Is animate, ura, ura!

-„joc fa-ma sa rad” – asa am dat eu de un joculet simpatic, probabil retard, dar e tare amuzant. Aici. Incercati sa gadilati gagica in zonele…mhm.

-„cum ne infrumusetam o geanta” – stiu, stiu, stiu! Cumparandu-ti ALTA! louisvuitton.com!

-„paraziti pitipoancele” – avem! Carcoteli despre distinsele domnite. Acilea.

-„blogerita cu sani” – ma jignesti! Sunt mai mult decat atat, sunt „blogerita cu sani frumosi”! Conform ’nea Gugal, evident.

-„ baiatul cu huba buba” – nu-s baiat, ma! Dar am fost intr-o viata anterioara. Zau! „Se pare ca ai fost…barbat in ultima ta viata. Caracterul vietii anterioare: Ai fost o persoana foarte talentata; filosofia, psihologia si oratoria ti-au permis un trai bun, fara griji si fara familie. Datoria karmica in aceasta viata se refera la intemeierea unei familii, pe care atunci n-ai avut-o.” Despre cine-ai fo’ acu’ 1000 de ani gasesti aici (link luat de la Hime).

-„a facut cineva blefaroplastie” – nu, iar eu una nici nu vreau! Blefaroplastie=Operaţie chirurgicală pentru repararea unei pleoape distruse sau deformate de o cicatrice (conform DEX).

-„elevi din moisil beau de sting”- elevii din Moisil? Nu, ma, ca ii ia doamna directoare cu lopata!

-„doi frati fura o fata de l orfelinat si”- siiiiiiiiii, siiiii?

-„varsat de vant adult perioada de stat in” – banuiesc ca-n „casa”. Pai mult si bine. Eu am stat 3 saptamani. Cam urat sa faci varsat de vant acu’ cand esti mare, dar ce sa-i faci? Bucura-te de un concediu!

-„melodi despre tata care au murit” – Cam nu prea stiu. Si nici nu vreau. Ca n-am chef de boceala, da?

Mnoh, acestea fiind spuse, vacanta frumoasa picilor, bafta la Bac, prieteni, si un „Doamne-ajuta” pentru tovarasii de suferinta, care tre’ sa aleaga intre rasfoit cursuri pentru examen si iesit in parc, la inghetata. Eu aleg calea de mijloc: ma tir la tara.

Toate cele bune!

P.S.: Mi-am luat apa de toaleta de la Yves Rocher, a’ de miroase-a cocos. Si-a iubire! Mi s-a zis ca miros a interior de masina, da’ nu-i bai. Mie-mi place sa cred ca miros a cocos. Si-a iubire, evident!

Cand 1+1 fac 0, in loc de ∞.

M-am purtat ca un copil. Am actionat ca un copil. M-am jucat asa cum doar un copil o putea face. M-am jucat prost. Cu mine, cu noi.

Nimeni nu iti da un manual de instructiuni cand vine vorba de oameni, de relatii, de iubire. Si parca intreg Universul comploteaza impotriva fericirii tale. A mele, de fapt.

Gasesti acel ceva aproape-perfect care crezi ca iti poate aduce fericirea, implinirea. Insa te trezesti in mijlocul pustietatii, singur. Acel-ceva-aproape-perfect nu e pentru tine, nu ti-l doresti nici tu, nu te vrea nici el. Te entuziasmeaza ideea perfectiunii acelui-ceva insa e pura fictiune.

Regret toate… toate stupiditatile, toate momentele penibile, toate gandurile negre. Toate deciziile gresite, toate cuvintele spuse la manie, toate greselile care m-au facut sa… arat  altfel. Nu sunt asa. Am crezut ca poti vedea asta. Eu insa nu vreau sa-ti mai arat. Pentru ca de azi nu imi mai pasa. Imi voi impune sa nu-mi mai pese.

Imi vine sa urlu din strafundurile sufletului, nu ca sa te chem inapoi, Acel-ceva-ule, pentru ca nu te vreau, nu-mi esti bun, imi esti ca un pantof care ma strange, nu-ti sunt buna, iti vin ca o haina larga, vreau sa strig cat ma tin puterile doar ca sa ma eliberez. Sa ma eliberez de mine, de noi.

Nu sunt « tanti », bă!

Nu ma pot abtine sa nu comentez, desi se presupunea ca-s in concediu de toceala.

Am 19 ani. Auch, mi-a scapat informatia care nu trebuia sa scape. Acum ca ati aflat cati ani am, dati fuguta-n alta parte si-ascultati elucubratiile cuiva mai matur.

Si se face ca anul asta implinesc mirifica varsta de douaj’ de ani. Si pe langa faptul ca io gandesc si ma port si arat de 15 ani (cu exceptia faptului ca copchilele de 15 ani n-au curu’ asa mare) intervine o alta problema, existentiala, de altfel. Ma sperie prefixu’ asta nenorocit, nu pentru ca simt ca imbatranesc, pentru ca eu tot undeva prin perioada pubertatii am ramas (atat fizic, cat si psihic, comportamental si mental). Ma sperie pentru ca parca vrea de la mine sa fiu mai serioasa, mai responsabila. Ma sperie pentru ca vine si-mi spune sa nu ma mai joc cu puta-n nisip, sa-mi dau jucariile celor nevoiasi si sa ma apuc de lucruri serioase si cu adevarat importante. Ma sperie pentru ca vine si ma trage de maneca si-mi spune sa fiu matura. Asta in conditiile in care de la 13 ani lupt pentru dreptul meu de a fi mai copilaroasa decat prevede legea.

M-am intalnit azi in lift cu un pustiulica de 15 ani. Maxim 17. Si mi-a deschis usa (copil educat, ce-i drept) ca unei tanti, mi-a zis « Buna ziua » sau « La revedere », n-are conteaza, e tot atat ca si cum mi-ar fi zis acest nenorocit « tanti ». Toate astea in conditiile in care eu am un metru si-un zambet. Si o fata de copil inocent (batting eyelashes). Si-atunci am devenit frustrata, plina de ura fata de prefixul « 2 -». Nu mi-l doresc. Imi fura din inocenta (radeti, radeti, fiinte uracioase ce sunteti!). Simt ca nu mai am voie sa ma prostesc. Vad cum se uita colegii aiurea-n tramvai la mine cand ma stramb la profa de conta, de parca as fi venita de pe o alta planeta. Ma inghiontesc colegele cand palavragesc cu tuta mea in timpul cursurilor atat-de-extrem-de-neinteresante. Simt ca nici sa ma distrez parca nu mai am voie asa cum as fi avut la 17, insa n-am apucat sa o fac. In cele doua sau trei zile din an cand arat bine aud claxoanele taximetristilor de 30 de ani, nu fluieraturile baietilor de 18 ani. Si atunci ma simt cu adevarat expirata. Si-mi vreau anii inapoi.

Si-apoi vin si regretele. Regret ca nu m-am distrat la 17 ani ca la 17 ani. Cred ca sunt incredibile betiile de la 17 ani. Regret ca nu m-am indragostit la 17 ani ca la 17 ani. Cred ca e de poveste iubirea pe care-o traiesti la 17 ani. Pentru ca in mod clar intr-un fel iubesti la 17 ani si in cu totul alt fel la 27. Si timpul nu-l pot da inapoi.

Si nu ma pot bucura nici de varsta de 20 de ani atata timp cat nu o vreau. Pentru ca simt ca ma sufoca, imi suprima libertatea de a fi eu, copilul nebun si naiv care vrea sa danseze pe strada fara sa fie privit ciudat, care vrea sa se strambe la profi exact asa ca-n clasa-ntai, care vrea sa puna piedica colegului dragut din clasa vecina, care vrea sa simta emotia primului sarut cu el si fluturasi in stomac exact asa cum a simtit si in urma cu 5 ani, cand era chiar si-n acte…un copil.

Despre homosexuali, fara mânie.

Probabil ati auzit ca a avut loc GayFest 2009. Citeam aici un articol scris de Ariel si pare-se ca marsul a fost de fapt o parada, nu un mars : «  Marşul a fost un nimic. Ştiţi de fapt ce am făcut noi? Ne-am strâns nişte oameni într-un loc şi ne-am făcut poze ca să le arătăm lumii. Yay, super… Not. Sunt supărat că anul ăsta a fost o paradă, o fanfară, nu un marş care zice: “Băi idioţilor care daţi legi acolo sus în casa aia mare, vrem şi noi X, Y, Z. Şi băi idioţi care aveţi ceva cu noi, nu ne pasă de voi.“. Când faci un marş îl faci cu un motiv… şi eu nu ştiu de ce am mărşăluit azi. Am dansat pe un bulivard, am fluierat ca să mă audă oamenii din blocuri, am facut mizerie pe străzi… şi în rest? Am mărşăluit pentru că-s mândru? Deci mândru-s doar azi? Nu cred că de aia am mărşăluit azi 150-200 de oameni…» (Ariel Constantinof ). Per total, ne-marsul de anul acesta a fost ceva mai ne-reusit fata de cel de anul trecut. Ariel atragea atentia asupra faptului ca desi la mars au fost prezenti ambasadorul Marii Britanii, ambasadorul Olandei, un europarlamentar britanic, un parlamentar francez si ambasadorii Cehiei si Suediei, niciun om politic roman, nicio oficialitate de pe la noi nu a fost. De ce ? Pai nu stiu, da’ credeti ca un politician aduna voturi daca sustine homosexualii ? Intr-o tara de not-so-open-minded ?

Apoi pare-se ca numarul participantilor a fost ceva mai mic decat in anul 2008. S-au speriat de reprezentantii Noii Drepte, s-au speriat de puhoiul de oameni care striga « Romania nu va vrea ! » ? Poate pur si simplu au lasat-o balta, nici mie nu mi-ar placea sa stiu ca lupt in zadar si ca pe deasupra mai sunt si hulita de niste oameni carora nu le-am gresit cu nimic.

Citisem un comentariu aici care suna exact asa : « Gayii spun ca lumea nu ii intelege. Sunt priviti ca niste intrusi. Pai in pula mea daca se fut in cur si sug puli, normal. Ce sa nu intelegem la ei ? Stim ca sunt bolnavi, nu avem ce sa le facem decat sa ii impuscam. » Da, frate, geniala idee, hai sa lasam violatorii si criminalii in libertate, DAR sa impuscam homosexualii. Pe bune, cum poti fi atat de incuiat la minte ? Ok, inteleg, te numeri printre cei 90% din heterosexualii de sex masculin care sunt atat de inversunati si de plini de manie cand aud de gay. Dar totusi, cu ce ti-au gresit oamenii aia tie ? Pentru ca « Se fut in cur si sug puli » ? Da, hai sa-i impuscam ! De parca femeile nu fac sex oral si nici anal. Nuuu. Si nu inteleg de ce lumea ii considera bolnavi. Adica au cazut in cap cand erau mici sau ce ? Fiecare alege ce face cu viata lui, fiecare alege pe cine iubeste, cu cine se culca, cu cine se casatoreste. De ce trebuie un om sa fie considerat bolnav doar pentru simplul fapt ca e gay ?  De ce majoritatea  barbatilor hetero nu au absolut nimic cu lesbienele insa sunt total impotriva homosexualilor ? Pana la urma regulile jocului sunt exact aceleasi, diferenta o fac jucariile din dotare. Ok, am inteles, va excita sa vedeti doua tipe dezlantuite si va repugna sa vedeti doi gay facand sex, nicio problema, dar nu le dati premiu cu coronita primelor si nu-i lasati repetenti pe cei din urma.

Citeam pe blogul lui Bad Pitzi acest articol, din care transcriu un fragment: «“Pot să-ti miros pula?” Avea vreo 50 de ani, păr cărunt, părea genul ăla familist cu 2 copii acasă si cu nevastă grasă. Azi, 11 dimineata, strada era goală. Total socat, debusolat, speriat si panicat, frati-miu îi spune DA. Barbatul se pune în genunchi în fata lui si-n momentul ăla îi dă un picior în gură iar omul cade pe spate. Îl ia la bătaie si mai rău.» Evident ca au curs comentarii anti-homosexuali garla  si evident ca nenea asta de 50 de ani in mod clar se numara printre cei maxim 10% homosexuali care procedeaza asa.

Acum…eu nu militez pentru homosexuali si nu pot nega ca in momentul in care am vazut intr-un film un sarut intre doi gagii am pus mana la ochisori. Dar atata timp cat ei nu nimic in fata ochisorilor mei, de ce sa arunc eu cu rosii in ei ? Atata timp cat pe mine nu ma afecteaza cu absolut nimic faptul ca ei au o orientare sexuala diferita de a mea, de ce sa imi doresc eu ca ei sa fie im-pus-cati ?

Fara suparare, dar suntem un popor de incuiati. Ok, am inteles ca unii nu-si vad barna din ochii proprii insa vad paiul din ochiul altora si invocand considerente religioase ii blameaza pe homosexuali si ii considera mari pacatosi. Dar, oamenilor, daca va exista Judecata de Apoi, voi veti raspunde pentru pacatele voastre, ei pentru pacatele lor, nu platiti voi pentru ei. Ah, incercati sa ii aduceti pe calea dreapta? Dar aduceti-va pe voi mai intai si vedem apoi daca aveti timp si pentru altii.

Inteleg ca biserica nu va accepta niciodata casatoriile intre persoane de acelasi sex dar se pare ca unele state au acceptat casatoriile homosexuale chiar si macar sub forma de life partnership. Asta desi in Uganda, spre exemplu, presedintele a stabilit ca pedeapsa pentru gay inchisoarea de la 5 ani pana la pe viata. Adicatelea un om care pur si simplu iubeste o persoana de acelasi sex cu el poate sa faca inchisoare pe viata? Adicatelea da. Dar ne putem face operatie de schimbare de sex, asta e legal.

Cum ii ajuta pe gay si lesbiene acceptarea casatoriilor homosexuale? Probabil se simt si ei ca facand parte din societatea asta, pot si ei sa isi faca un credit ca sa isi poata cumpara o locuinta (ma gandesc) si pot si ei sa simta cu adevarat cuvantul „oficial” cand vine vorba de relatia cu partenerul/ partenera lor. Cu ce ne afecteaza pe noi? Pai…multi invoca motivul ca nu isi doresc ca fiii si fiicele lor sa aiba exemple proaste in societate. Dar atat-de-mediatizatele Alina Plugaru, Eva Kent, eleva porno, Nikita sunt exemple pozitive pentru copii? Si-apoi o alta discutie este cea legata de adoptarea unui copil de catre un cuplu gay. Aici parerile sunt impartite. Pe de o parte, unii sustin ca e mult mai bine pentru un copil sa fie crescut de catre un cuplu, fie el si gay, decat intr-un orfelinat din Romania, unde in mod clar nu s-ar bucura de anumite facilitati si unde ar muri de foame, ar dobandi un caracter agresiv si ar fi tratat necorespunzator. Pe de alta parte, vin altii din urma si spun ca un copil crescut intr-un cuplu de gay va fi traumatizat si marginalizat de catre societate. Da, probabil, insa societatea care ii va marginaliza e aceeasi societate care prefera sa ii vada mai degraba intr-un orfelinat, nu?

Poate ca adoptia unui copil de catre un cuplu gay „incalca” limita de indulgenta pe care romanii o au pentru homosexuali. Poate ca pentru un an sau doi sau trei va trebui sa mergem in Olanda, Belgia, Canada, Spania, Africa de Sud, Norvegia s.a. ca sa putem oficializa o casatorie homo si sa ne ferim sa ne aratam orientarea in tari care nu au acceptat comunitatea gay precum Uganda, Latvia sau Honduras. Dar de ce in tara noastra nu putem sa facem ce ne dorim in propriul dormitor, atata timp cat nu facem rau nimanui, fara sa fim huiduiti, batuti, trecuti pe lista de „To kill”?

P.S.1: Sunt hetero, v-am mai spus, pentru ca pare-se ca indiferent de cat de porci nu-atat-de-feti-frumosi sunt baietii, nu pot sa nu ma topesc la un zambet ca cel al lui Jude Law.

P.S.2: Argumentele mele sunt probabil inexistente sau in niciun caz solide, nu vreau sa fiu criticata pentru cat de nestiutoare sunt cand vine vorba de tehnici de argumentare. Nu vreau sa conving, sa demonstrez. Imi exprim punctul de vedere si atat.

P.S.3: Daca sunteti anti-homosexuali si doriti sa postati un comentariu, faceti-o fara sa jigniti.